Toya

Trauma Oleh Pengawal Presiden

2010-09-23T04:01:00.000-07:00

2010-06-03T03:55:00.005-07:00

10.Tenggelamnya Kapal Titanic [Kerugian $150 Juta]
Kapal Titanic yang tenggelam mungkin kecelakaan yang paling terkenal di dunia. Tetapi baru-baru ini kami membuat daftar top 10 kecelakaan paling mahal. Pada tanggal 15 April 1912, Titanic adalah kapal pelayaran pertama dan dianggap kapal paling mewah pernah dibangun. Lebih dari 1.500 orang kehilangan nyawa ketika kapal kapal ini menabrak sebuah gunung es dan tenggelam di dalam air dingin. Kapal tersebut dibuat dengan biaya sebesar $ 7 juta (sekitar $ 150 juta dolar jika dihitung saat ini).

2010-06-03T03:55:00.003-07:00

9. Tabrakan Truk Tanker vs Jembatan [Kerugian $358 Juta]
Pada tanggal 26 Agustus 2004, sebuah truk tangki berisi 32.000 liter bahan bakar oleng di Jembatan Wiehltal di Jerman. Tangki menabrak pembatas jalan dan jatuh 90 kaki menghasilkan sebuah ledakan besar beserta api, melebihi kemampuan jembatan dalam menahan beban. Biaya perbaikan yang diakibatkan oleh insiden ini adalah sekitar $ 40 juta dan biaya untuk mengganti jembatan diperkirakan pada $ 318 Juta.

2010-06-03T03:55:00.001-07:00

8. MetroLink Crash [Kerugian $500 Juta]
Pada 12 September 2008, salah satu Kecelakaan yang terburuk di sepanjang sejarah California, 25 orang tewas ketika sebuah kereta api Metrolink mengalami kecelakaan dalam misi pengiriman kereta tersebut ke Uni Pasifik di Los Angeles. Diduga kereta Metrolink tetap melaju pada waktu ada sinyal merah untuk berhenti dikarenakan konduktor yang sedang sibuk pesan teks. Diperkirakan kecelakaan ini mengakibatkan kerugian sebesar $ 500 juta.

2010-06-03T03:54:00.004-07:00

7. B-2 Bomber Crash [Kerugian $1.4 Miliar]
Disinilah kecelakaan pertama yang bernilai miliaran dolar (menduduki peringkat ke-7 pada daftar). Sebuah pesawat B-2 stealth bomber mengalami kecelakaan sesaat setelah lepas landas dari sebuah pangkalan udara di Guam pada 23 Februari 2008. Penyelidik menemukan data penerbangan dalam komputer pengendali dan diketahui tenyata kecelakaan disebabkan oleh uap air pada system. Hal ini mengakibatkan pesawat tiba-tiba kehilangan kendali dan jatuh seketika itu juga. Kecelakaan ini adalah 1 dari 21 kecelakaan pesawat B-2 Bomber dan merupakan bagian yang paling mahal dalam sejarah penerbangan. Kedua pilot mampu menyelamatkan diri, kecelakaan terjadi sekitar pukul 2:00.

2010-06-03T03:54:00.003-07:00

6. Exxon Valdez [Kerugian $2.5 Miliar]
Minyak Exxon Valdez yang tumpah jumlahnya tidak besar dalam kaitannya dengan dunia spills minyak terbesar, namun hal ini merupakan salah satu yang termahal karena lokasi yang jauh dan merupakan lokasi pribadi milik Pangeran William (hanya dapat diakses oleh helikopter dan kapal). Pada tanggal 24 Maret 1989, 10,8 juta galon minyak yang telah tumpah dari kapal utama, menelan dana $ 2,5 miliar untuk total biaya pembersihan.

2010-06-03T03:54:00.001-07:00

5. Piper Alpha Oil Rig [Kerugian $3.4 Miliar]
Hari terburuk dalam sejarah minyak dunia. Pada saat itu Piper Alpha Oil merupakan produsen minyak terbesar di dunia karena dapat memproduksi 317.000 barel minyak perharinya. Pada 6 Juli 1988, sebagai bagian dari perawatan rutin, teknisi memeriksa katup, memastikan lebih dari 100 katup benar2 dalam kondisi baik. Sayangnya, teknisi melakukan kesalahan dan lupa untuk mengganti salah satu dari mereka. Pada pukul 10 malam di hari yang sama, seorang teknisi mulai menekan tombol untuk menggerakkan pompa cair dan gas paling mahal di dunia, dan sekaligus memulai kecelakaan mengerikan itu.Dalam waktu kurang dari 2 jam, api menyambar lebih dari jarak 300 kaki, merobohkan seluruh isi bangunan menewaskan 167 pekerja dan mengakibatkan kerugian $ 3,4 Miliar.

2010-06-03T03:53:00.003-07:00

4. Ledakan Pesawat Ulang-alik Challenger [Kerugian $5.5 Miliar]
Pesawat ulang-alik Challenger telah hancur 73 detik setelah takeoff pada 28 Januari 1986 karena adanya cacat O-ring. Ia gagal menutup salah satu sendi, yang memungkinkan adanya tekanan udara luar di gas. menyebabkan tangki eksternal untuk hidrogen cair meluap yang menyebabkan ledakan besar. Biaya penggantian pesawat ini adalah sebesar $ 2 miliar pada tahun 1986 ($ 4,5 miliar dolar di hari ini). Biaya penyidikan, masalah koreksi, dan penggantian peralatan yang hilang biaya $ 450 juta 1986-1987 ($ 1 Milyar pada hari ini).

2010-06-03T03:53:00.001-07:00

3. Prestige Oil Spill [Kerugian $12 Miliar]
Pada tanggal 13 November 2002, Kapal Tanker minyak yang membawa 77.000 ton bahan bakar minyak, salah satu dari dua belas tanker tenggelam saat badai di Galicia, Spanyol. Takut kapalnya akan tenggelam, kapten meminta bantuan untuk menyelamatkan pekerja ke Spanyol, mengharapkan mereka mengirim kapal untuk membawa perkerja ke pelabuhan. Namun, tekanan dari pihak yang berwenang memaksa kapten untuk membawa kapal jauh dari pantai. Kapten juga mencoba untuk mendapatkan bantuan dari Perancis dan Portugis, tetapi mereka juga memerintahkan kapal untuk menjauh dari pantai. Badai yang akhirnya membawa kapal ke dasar lautan, dan melepaskannya 20 juta galon minyak ke laut.Menurut laporan oleh Dewan Pontevedra Economist, total biaya pembersihan adalah sebesar $ 12 miliar.

2010-06-03T03:52:00.001-07:00

2. Ledakan Pesawat Ulang-alik Columbia [Kerugian $13 Miliar]
Pesawat ulang-alik Columbia adalah armada pertama shuttle NASA. Ia hancur saat masuk kembali melalui Texas pada tanggal 1 Februari 2003 setelah terjadi kerusakan pada sayap menghasikan lubang yang tidak di perbaiki selama 16 hari sebelumnya. Biaya pembuatan peswat ini adalah sebesar $ 2 Miliar pada tahun 1978 ($ 6,3 Miliar dolar di hari ini). $ 500 juta telah dikeluarkan pada waktu penyelidikan, menjadikannya sebagai penyelidikan kecelakaan pesawat termhal dalam sejarah. Pencarian dan pemulihan puing menelan biaya $ 300 juta. Pada akhirnya, total biaya kecelakaan (tidak termasuk penggantian pesawat) mencapai $ 13 Miliar menurut American Institute of aeronautika dan Astronautics.

10 Kecelakaan Terdahsyat Dalam Sejarah Manusia

2010-06-03T03:51:00.001-07:00

1. Chernobyl [Kerugian $200 Miliar]
Pada tanggal 26 April 1986, dunia menyaksikan kecelakaan termahal dalam sejarah. Chernobyl bencana yang telah disebut terbesar sosial-ekonomi malapetaka sejarah di masa itu. 50% dari luas wilayah Ukraina merasakan dampaknya. Lebih dari 200.000 orang terpaksa diungsikan ke tempat tinggal sementara, 1,7 juta orang yang secara langsung terkena dampak bencana. Kematian dikaitkan dengan Chernobyl, termasuk orang-orang yang mati karena kanker pada beberapa tahun kemudian, diperkirakan pada 125.000. Total biaya termasuk pembersihan, transmigrasi, dan kompensasi kepada para korban diperkirakan telah menjadi sekitar $ 200 Miliar. Biaya pembuatan wadah penanaman nuklir Chernobyl yang terbuat dari baja hanya $ 2 miliar saja, tidak sesuai standar. Kecelakaan secara resmi dikaitkan dengan adanya kesalahan operasional yang melanggar prosedur dan standar yang diperlukan untuk syarat keselamatan.

Info

2010-06-03T03:48:00.001-07:00

Banyak sekali akhir-akhir ini tabung gas meledak karna adanya KEBOCORAN, PEMALSUAN tabung gas dan TAHUKAH anda jika TABUNG nya gas elpiji ada masa kadaluwarsanya..?
Jika anda beli gas, harap diperiksa lebih dahulu, kapan TABUNG tersebut berakhir masa pakainya.
Penulisan kadaluwarsa berupa " ALFA CODE ". Contoh " A 09 "
A = Januari - Maret
B = April - Juni
C = Juli - September
D = Oktober - Desember
maka A 09 adalah :
Jan- Mart tahun 2009

Semoga bermanfaat Gan.
Maaf kalo mungkin pernah ada yang posting!

2010-06-03T03:46:00.001-07:00

John Henry George Lee

John merupakan seorang pembantu di rumah Miss Emma. Suatu hari, Miss Emma ditemukan tewas dengan leher yang tersayat pisau dan rumahnya terbakar. John kemudian dinyatakan bersalah dan divonis hukuman gantung. Menurut jadwal, John akan dgantung pada 23 Februari 1885 di Exeter Prison.

Ketika sudah hari-H, John dibawa keluar dari selnya untuk menuju tempat eksekusi. Namun, trap door (pintu penyekat antar zona penjara) macet. Bukan hanya sekali, dua kali, tapi tiga kali.

Di tengah kebingungan pihak penjara dan eksekutor, John dikembalikan ke sel nya. Dan beberapa hari kemudian, hukumannya diubah menjadi kurungan seumur hidup.

Anne Green

2010-06-03T03:31:00.000-07:00

Dieksekusi mati dengan cara digantung ketika berumur 22 tahun. Pada masa itu, hukuman gantung dilaksanakan dengan cara si napi disuruh naik tangga dan mengalungkan sendiri tali ke lehernya.

Setelah tergantung slama 1/2 jam, tubuh anne diturunkan dan diberikan pada pihak universitas sebagai bahan kuliah anatomi. Namun, setelah di kampus, peti dibuka dan dokter mendengar suara bernapas dari tenggorokannya.

Mereka segera memberinya minum. Dua belas jam setelah eksekusi, Anne sudah bisa bicara beberapa kata. Beberapa tahun kemudian Anne akhirnya menikah dan punya 3 orang anak, serta dapat hidup 15 tahun lagi setelah peristiwa eksekusi yang membuatnya terkenal itu.
file:///D:/Punya%20Imam/imam/Imam%20punya/All%20about%20KASKUS/logo/Simplicity%20newss.jpg
Setelah kasus ini, terpidana mati digantung dengan cara dijatuhkan dari ketinggian tertentu untuk mematahkan lehernya, shingga dapat mati secara cepat.

Simple Plan~ Perfect [[Official Video]] best ever!!!!

2010-04-18T17:15:00.000-07:00

Jakarta Panas?Coba Tips ini

2010-01-07T16:42:00.001-08:00

Madrid, Jika Anda ingin menghindari panas di siang hari, ada baiknya menggunakan baju berwarna biru atau merah. Demikian menurut para peneliti di Spanyol. Bahkan saat ini mereka sedang mengembangkan baju tahan panas dari warna tersebut.

Bagi mereka yang tinggal di kawasan panas, penemuan para ahli di Spanyol tersebut bisa menjadi kabar baik. Industri pabrik baju di Spanyol pun saat ini sedang mengembangkan dan mencoba menerapkan penemuan tersebut untuk membuat baju yang tahan terhadap sinar ultraviolet.

Dalam studinya, seperti dikutip dari Health, Jumat (16/10/2009), peneliti mencoba beberapa warna seperti merah, biru, kuning dan lainnya. Dan ternyata hasilnya yaitu warna merah dan biru menyerap radiasi sinar ultraviolet paling sedikit.

Radiasi sinar Ultraviolet (UV) diketahui merupakan salah satu penyebab dari kanker kulit. Sinar matahari memang baik untuk kesehatan, tapi tidak semua sinarnya baik. Para peneliti menyarankan untuk menghindari sinar matahari antara pukul 9 pagi hingga 3 sore untuk menghindari risiko kanker kulit.

Penyakit Kanker kulit atau melanoma adalah penyakit yang ditandai dengan pertumbuhan sel-sel kulit yang tidak terkendali serta dapat merusak jaringan di sekitarnya dan mampu menyebar ke bagian tubuh yang lain.

Gejala awal kanker kulit mudah dikenali serta bisa disembuhkan jika menemukannya di tahap awal. Umumnya ada sejenis kulit kasar mirip luka yang terasa gatal di kulit. Biasanya muncul di balik telapak tangan, wajah, telinga, leher, bibir atau lengan bawah.

Ciri atau gejala kanker kulit ini biasanya ditunjukan dengan adanya bintik dan benjolan di kulit. Kulit juga lebih gampang berdarah yang diikuti rasa gatal dan nyeri. Jika kulit telah menunjukkan gejala seperti ini, sebaiknya segera periksakan diri ke dokter.

Orang yang paling rentan terkena kanker kulit adalah mereka yang berusia 40 tahun ke atas. Laki-laki pun lebih rentan terkena kanker kulit dibanding perempuan. Sedangkan secara ras, orang dengan warna kulit terang atau putih lebih rentan terkena kanker kulit daripada mereka yang berkulit gelap.

Setiap tahunnya kasus kanker kulit atau melanoma meningkat di Amerika dan negara-negara barat seperti Australia dan Inggris. Penemuan yang dimuat dalam Industrial & Engineering Chemistry Research itu diharapkan dapat berguna bagi industri tekstil dan tentunya untuk mengurangi risiko penderita kanker kulit.

artis korea yg gagal operasi plastik

2010-01-05T20:41:00.000-08:00

peringatan khususnya bagi kaum wanita yang ingin operasi plastik, sebaiknya pikir2 terlebih dahulu.
kejadian buruk telah menimpa artis korea yang bernama Han Mi Ok:
sebelum operasi:

beberapa waktu kemudian dia memutuskan untuk operasi Wajah dengan menggunakan si Wajah dengan menggunakan silikon, dan hasilnya

beberapa waktu kemudian setelah operasi perbaikan

So, bagi kaum hawa yg ingin mempercantik wajah, hati2lah sebelum memutuskan untuk operasi wajah.

ciri-ciri wanita tidak perawan

2010-01-04T16:03:00.001-08:00

kita semua tahu keperawaan sekarang ini sudah semakin langka, oleh karena itu bagi para cewek hendaklah menjaga keperawaanya hanya untuk orang yang benar-benar menjadi suaminya kelak, dan untuk kaum laki2 jangan suka mengoda pasanganya untuk meyerahkan virgin nya sebelum waktunya, nah berikut ini ciri-ciri wanita yang tidak perawan dilihat dari Fisiknya:
1. Ini yg paling ampuh, Ujung mata didekat hidung legok kearah dalam.
2. Rambut tipis dipinggir pelipis & dekat telinga tidak tegak berdiri.
3. Lengan ( dekat bahu ) tidak tipis.
4. Pinggir Paha belahan terlihat nyata alias tidak bulat lagi.
5. Terlihat urat pada betis ( bukan Varises )
6. Kalo jari kelingking dipegang langsung keringat dingin & Salting (SalahTingkah)
7. Bentuk pantat yg condong turun kebawah tidak nonggeng keatas lagi( kuda saja yg sudah pernah ditunggangi berubah posturnya sama yg belum )
8. Kalo berdekatan / bersentuhan tubuhnya gampang panas.
9. Puting Payudaranya tidak besar.
10. Bila tersentuh "kemaluan" akan merasa sangat sensitif sambil mengeluarkan sedikit teriakan kecil.

Sedikt tips tambahan: bila ingin mengetahui seorang gadis terkena penyakit Kelamin apa tidak, perhatikan saja bau nafasnya apakah bau ANTIBIOTIK apa tidak, yaitu dengan cara bila mulutnya tercium seperti bau antibiotik tandanya gadis / wanita tersebut telah terkena penyakit kelamin yg cukup
serius.

Warkop DKI

2010-01-04T14:57:00.000-08:00

Warkop atau sebelumnya Warkop Prambors, juga kemudian dikenal sebagai Trio DKI adalah grup lawak yang dibentuk oleh Nanu (nama asli Nanu Mulyono),Rudy (Rudy Badil), Dono (Wahjoe Sardono), Kasino (Kasino Hadiwibowo) dan Indro (Indrodjojo Kusumonegoro). Nanu, Rudy, Dono dan Kasino adalah mahasiswa Universitas Indonesia (UI), Jakarta sedangkan Indro kuliah di Universitas Pancasila Jakarta. Mereka pertama kali meraih kesuksesan lewat acara Obrolan Santai di Warung Kopi yang merupakan garapan dari Temmy Lesanpura, Kepala Bagian Programming Radio Prambors. Acara lawakan setiap Jumat malam antara pukul 20.30 hingga pukul 21.15, disiarkan oleh radio Prambors yang bermarkas di kawasan Mendut, Prambanan, Borobudur, alias Menteng Pinggir.
Personelnya:
DoNo
- (Alm) Drs. H. Wahyu Sardono Aka Dono Warkop (lahir di Solo, Jawa Tengah, 30 September 1951 – meninggal di Jakarta, 30 Desember 2001 pada umur 50 tahun), adalah aktor dan pelawak Indonesia yang bertinggi badan 167 cm. Ia membintangi beberapa judul film komedi pada era 1970, 1980, dan 1990-an. Ia meninggal akibat kanker paru-paru.

KaSiNo
- (Alm) Drs. Kasino Hadiwibowo Aka Kasino Warkop(lahir di Gombong, Kebumen, Jawa Tengah, 15 September 1950 – meninggal di Jakarta, 16 Desember 1997 pada umur 47 tahun) adalah aktor dan pelawak Indonesia yang tergabung dalam kelompok lawak Warkop.

iNDRo
Drs. H. Indrojoyo Kusumonegoro Aka Indro Warkop ( lahir di Purbalingga, Jawa Tengah, 8 Mei 1958; umur 51 tahun ) yang akrab disapa dengan sebutan Indro, adalah seorang aktor dan anggota grup lawak Warkop yang terkenal di era 1980 sampai 1990-an. Pendidikan terakhirnya adalah sarjana ekonomi di Universitas Pancasila, Jakarta. Hobinya adalah berkendara dan melakukan tur dengan motor Harley Davidson.

Ia beragama Islam dan bertinggi badan kira-kira 175 cm.

Jenis-Jenis Jomblo

2008-10-20T21:32:00.000-07:00

Jenis-jenis Jomblo

Berikut ini adalah petikan keisengan dalam menyikapi jenis-jenis jomblo...

Jomblo Sejati - Jomblo yang satu ini murni belum pernah pacaran, belum mengerti tentang cinta, fokus pikirannya hanya belajar dan belum pernah naksir siapa siapa.

Ciri-cirinya : Kacamata tebal, penampilan tidak terjaga, fashion berantakan dan sering keliatan korek upil di depan umum.

Jomblo Sniper - Jomblo yang ini belum pernah pacaran tetapi sudah ada yang sejak lama ditaksirnya hanya saja blom berani nembak sampai sekarang.

Ciri-cirinya : Sering tidak keliatan di tempat umum karena kurang PeDe dan nyali, sering mangkal di tempat tempat sepi, kadang membawa teropong untuk mengintai dan terlihat membawa banyak karet gelang untuk nembak cicak di dinding.

Jomblo Error - Jomblo ini belum pernah bisa sukses pacaran karena asal nembak seseorang gagal terus, nembak yang lain ditolak terus dan selalu naksir seseorang yang sudah ada yang punya. Kacihan deh loe.

Ciri-cirinya : Selalu keliatan berapi api, bernafsu, kalo kenalan langsung tawarin tunangan besoknya langsung ngajak merried. Kata kata pertama sewaktu kenalan : "Hi, kenalan nama gue..., married yuk!"

Jomblo Negatif - Yang satu ini baru jadi jomblo setelah dipecat (dibaca: ditinggal/diputusin ) oleh pacarnya dan berada dalam suasana sedih, desperated, dikecewakan, tidak bisa terima kenyataan dan membenci yang namanya cinta.

Ciri-cirinya : Gampang sirik, sering kesel, bad mood, emosional dan membenci film film berbau romantis. So bagi yang lagi mesra mesra nya mohon hindari jomblo yang satu ini apalagi yang sabet mantan pacarnya. VERY DANGEROUS !

Jomblo Biru - Jomblo yang satu ini baru putus pacaran secara resmi (sama sama merestui) karena udah bosan atau jenuh dan lagi kosong.

Ciri-cirinya : Wajah ceria seperti narapidana yang baru bebas, menikmati hidup dan menemukan kehidupannya kembali, sering terlihat hangout rame rame dan happy happy dan banyak lagi, kesimpulannya MERDEKA !

Jomblo Hunter - Jomblo yang ini menikmati kehidupan jomblonya dan sering sekali gonta ganti pasangan dan jomblo lagi, hunting lagi, jomblo lagi, hunting lagi dan seterusnya.. .jomblo lagi...

Ciri-cirinya: Punya bakat selebriti, PeDe abis, daya tarik yang luar biasa, terlihat sering tebar pesona sana sini dan makanan sehari hari : add friend di Friendster/Facebook.

Jomblo Impossible - Khusus cowok, yang ini berstatus jomblo karena yang ditaksirnya adalah seseorang yang tidak mungkin didekati lagi, seperti selebriti selebriti (Britney, Jennifer Lopez, Maskot Kensington), istri tetangga, pacarnya konglomerat, istri simpanan bos, dll

Ciri-cirinya: Selalu tampil keren 24 jam sehari 7 hari seminggu, kalo berbicara seperti aktor dan merasa dirinya Tom Cruise.

Jomblo Finale - Jomblo yang satu ini uda lagi dekat dekatnya dengan seseorang dan hampir melepas status kejombloannya.

Ciri-cirinya: Setiap hari tidak terlepas dari cermin, make up, fashion update, bodycare, rajin rajin baca zodiak, dan sering senyum senyum sendiri kalo lagi baca SMS.

Jomblo Eksis - jomblo yang low profile tapi ngetop dikalangan wanita-wanita.

ciri-cirinya : ganteng dahsyat, rambut spike, prince charming, selektif kalo milih cewe, suka sama "zaskia adya mecca, cut tary" yang bermata sipit. Anaknya bukan anak gaul tapi anak gaul mana yang gak kenal dia.

Jomblo semangka = seorang jomblo yang semangat kawin, walaupun sampe saat ini dia ga tahu mo kawin sama siapa..tapi yang penting khan semangatnya dulu..

Ciri-cirinya = Sering menghadiri pernikahan baik yang diundang maupun engga (makan gretong), Selalu minta nikah sama ortunya, n Ga mau pacaran maunya langsung lamaran trus nikah deh

Jomblo PMDK = Jomblo Pendekatan Mulu Dapet Kaga,ngedeketin siapa aja yang di anggapnya jomblo or ga, yang penting deket dulu urusan jadi atau ga belakangan. Ciri-cirinya : setiap ada yang kinclong dan berpotensi bisa di deketin langsung di tempel, modalnya sih biasanya ngajakin makan di pinggir jalan dulu

Duh...Jakarta Panas Banget!!!

2008-09-03T07:23:00.000-07:00

Dear Friends..Jakarta dan sekitarnya sepertinya sudah mau mendidih kepanasan. Apa yang menyebabkan itu semua? Berbagai pendapat yang aku dapatkan seperti "Ini sih kerjaan pawang hujan yang disewa pemerintah untuk proyek busway dan pembangunan mall" atau ada lagi "Ini tanda-tanda bahwa kiamat sudah dekat!".. Duh... Tapi kebanyakan mereka berkata ini adalah efek dari pemanasan global dan perubahan iklim dunia.Salah satu penyebab pemanasan global adalah terganggunya keseimbangan alam karena ulah manusia yang menyebabkan gas karbon (CO2) semakin tebal menyelimuti bumi, sehingga mengakibatkan efek rumah kaca. Efek ini disebabkan karena naiknya konsentrasi gas karbondioksida (CO2) dan gas-gas lainnya di atmosfer. Kenaikan konsentrasi gas CO2 ini disebabkan oleh kenaikan pembakaran bahan bakar minyak (BBM), batu bara dan bahan bakar organik lainnya yang melampaui kemampuan tumbuhan-tumbuhan dan laut untuk mengabsorbsinya.

Menurut perkiraan, efek rumah kaca telah meningkatkan suhu bumi rata-rata 1-5°C. Bila kecenderungan peningkatan gas rumah kaca tetap seperti sekarang akan menyebabkan peningkatan pemanasan global antara 1,5-4,5°C sekitar tahun 2030. Dengan meningkatnya konsentrasi gas CO2 di atmosfer, maka akan semakin banyak gelombang panas yang dipantulkan dari permukaan bumi diserap atmosfer. Hal ini akan mengakibatkan suhu permukaan bumi menjadi meningkat. Bumi secara konstan menerima energi, kebanyakan dari sinar matahari tetapi sebagian juga diperoleh dari bumi itu sendiri, yakni melalui energi yang dibebaskan dari proses radioaktif (Holum, 1998:237). Sinar tampak dan sinar ultraviolet yang dipancarkan dari matahari. Radiasi sinar tersebut sebagian dipantulkan oleh atmosfer dan sebagian sampai di permukaan bumi. Di permukaan bumi sebagian radiasi sinar tersebut ada yang dipantulkan dan ada yang diserap oleh permukaan bumi dan menghangatkannya.

Ramalan
Sebuah pertemuan tingkat dunia yang diadakan di Bali pada tanggal 3-14 Desember 2007 membawa ramalan yang amat menakutkan, beberapa ahli mengatakan banyak pulau di Indonesia akan tenggelam ditelan laut apabila pemimpin dunia gagal dalam menemukan cara untuk mengatasi peningkatan debit air laut karena dampak dari pemanasan global yaitu mengembangnya air laut karena peningkatan suhu secara permanen. Bahkan secara ekstrim para Doomsters meramalkan pada tahun 2035 Bandar Udara Soekarno-Hatta akan tenggelam dan tanah Jakarta akan tersisa sedikit saja pada tahun 2080 (sekitar 35-50%).
Pencegahan
Presiden SBY pada peringatan Hari Lingkungan Hidup, Juni 2007 lalu, mengungkapkan kekhawatiran terhadap hilangnya banyak pulau di Indonesia karena dampak pemanasan global. Presiden mengajak semua pihak memikirkan bagaimana meminimalisasi dampak tersebut, di samping tetap memikirkan sumber perubahannya. Presiden Yudhoyono menyatakan tidak mungkin berdiam diri terus-menerus melihat dampak dari pemanasan global. "Prinsip proaktif kita perlukan dalam upaya memperkecil dampak yang akan terjadi," kata Presiden. Bagi Indonesia yang adalah negara kepulauan, dampak pemanasan global pasti sangat serius. Pulau-pulau kecil yang ada, bisa tenggelam, di samping berdampak pada petani yang juga merupakan bagian terbesar dari pekerjaan penduduk Indonesia. Belum lagi dampak sosial yang pasti akan ditimbulkan.Pencegahan pertama dapat dilakukan dengan penanaman Bakau (mangrove) di pesisir pantai yang dapat mencegah serangan debit air laut yang meningkat, serta dapat memecah ombak dan menjaga tanah serta karang dan koral dari kerusakan.Kedua, dengan cara yang amat mahal yaitu membangun benteng-benteng tembok yang kokoh di pesisir pantai seperti yang telah dilakukan Amerika Serikat dalam memecah badai tropis yang menyerang pantai mereka.Ketiga mungkin sebaiknya memindahkan ibukota negara Indonesia ke tempat yang lebih tinggi di daerah bukit yang berjarak sekitar 180 km arah timur Jakarta..yaitu.. Bandung... hahahaha... gak deh, gak setuju banget, jangan sampai Bandung seperti Jakarta..panas..

Bagaimana Cara Merayu Cewe Cantik

2008-09-03T07:09:00.000-07:00

Dear Friends.. Apakah saat ini kamu sedang tertarik dengan cewek cantik yang ada di lingkunganmu? Aku coba beri beberapa tips yang mudah-mudahan dapat membantu kamu mencapai kesuksesan. Artikel ini memberikan informasi untuk dapat memasuki pikiran cewek itu dan lebih dekat dengannya. Ingat dasar keberanian adalah modal yang utama.
Langkah-Langkah

1.Cobalah mulai melakukan pembicaraan dengannya, bicara dengan penuh percaya diri, tapi jangan berusaha untuk keren, sok pintar, sok tahu atau jaim, biasa aja dulu.
2. Mungkin awal percaya diri kamu palsu tapi dia akan merespon kamu secara alami .
3. Latihlah terlebih dahulu dengan cewek yang lain. Ada dua opsi disini: antara cewek yang sudah kamu kenal dan kamu anggap dia mudah didapat, atau orang yang belum kamu kenal tapi kamu merasa pede dengannya. Latihlah hal ini, toh tidak apa-apa kalau gagal karena dia bukan target utama kamu kan? Pelajari bagaimana responnya, tingkahnya dan terus tingkatkan ke-pedean kamu. WARNING!! Jangan buat mainan yaa!! Jangan sampai dia jatuh hati denganmu karena ingat! Dia hanyalah teman berlatihmu.
4. Lemparkan humor atau lelucon ringan, lelucon dapat menghangatkan suasana, atau kalau kamu melihat cewek itu sok pintar.. kamu sebaiknya pura-pura bodoh dan terus perhatikan ucapannya sambil mengangguk-angguk, si cewek akan berpikir kamu adalah pendengar yang penuh pengertian.
5. Perlihatkan dan pastikan bahwa kamu menguasai apa yang kamu ucapkan, jangan coba-coba bercerita yang bukan dirimu atau terlalu kamu lebih-lebihkan. Hindari kata "aku" yang terlalu sering. Perbanyaklah kata "ooohh gitu ya.." atau "hmmm.. kamu betul.."
6. Kalau kamu terpeleset dengan kata-kata yang menjebak, alihkan itu dengan lelucon dan jadikan sebuah humor baru dari kondisi tersebut. Gak perlu stress tapi smart and fun.
7. Duduk dekat dengannya dan jaga jarak kira-kira 2 kursi, jangan menatap dari leher ke bawah, tapi coba tatap mulutnya yang sedang berbicara.
8. Jangan terlalu sering bercanda perhatikan jika lelucon kamu di balas dengan senyum palsu. Jika dia tersenyum tanpa menggerakkan otot-otot pada matanya dengan jelas berarti itu palsu.
9. Pelajari tatapan dan arah matanya saat berbicara, jika dia memandang ke kanan atas berarti sedang berpikir tentang masa depan begitupun sebaliknya jika memandang ke kiri bawah, masa lalulah yg sedang menjadi pikirannya.
10. Jangan terlalu memaksa untuk mengajaknya bicara, jika tiba-tiba dia harus pergi, kamu gak perlu terlalu kaget dan melompat sambil berkata "Ok..Oke.. sampai ketemu ya.." tapi santai saja dan katakan "Asik ya ngobrol sama kamu, kapan-kapan kita ngobrol lagi ya? Ok.. byee.. " sambil berikan perhatian dan hindari "jutex" atau pura-pura ga butuh.. Kamu butuh dia kan??
Tips Penting

.Pastikan kamu tidak bau badan, bau mulut atau terlalu wangi
.Pakaian yang sopan, tidak kumal karena kamu kan ingin dia perhatikan.. Dan Be Funny, Charming..
.Rambut rapi dan sikat gigi, bershampoo lah yang memiliki harum lembut. Cewek menilai cowok juga dari baunya lho...!
.Jangan menguasainya, apalagi kalau dia terlalu menawan dan amat seksi... Ingat kamu berusaha mendapatkannya bukan membuat dia takut padamu.
.Perhatikan isi kantong kamu.. jangan pernah coba merayu cewek cantik tapi kantong kamu kosong. Jaman sekarang semua dinilai dengan materi, bagaimana dia percaya kamu mau ajak nonton atau kencan kalau kamu bokek.. (hareeee geneeee... hahahaaha).
Peringatan!!!

1. Bersiap-siaplah kalau ditolak tapi jangan sampai ditolak mentah-mentah. Penolakan terjadi pada siapa saja bahkan Tom Cruise sekalipun sering ditolak.
2. Jangan sampai dia tidak tertarik sama sekali dengan kamu. Pelajari dia baik-baik, perlu waktu dan jangan terburu-buru.. pelajari.. selidiki dan perhatikan..
3. Jangan mengajaknya berdua saja dengan kamu pada awal kencanmu, tapi pertemukanlah pada teman-temanmu dan ajak mereka semua jalan bareng. Keakrabanmu dan nilai kamu dimata teman-temanmu dapat bernilai tinggi bagi cewek cantik idamanmu.
Semoga sukses ya! Pede adalah hal dasar dari semua point di atas..

Penyakit jantung dan arteriosklerosis

2008-09-01T10:59:00.000-07:00

Masalah dampak kopi kasar atau tidak disaring (unfiltered) ini dipelajari oleh sejumlah peneliti di Belanda.

Mereka mengamati tingginya kadar homosistein dalam darah pecandu kopi. Homosistein merupakan substansi yang terbentuk dari metionin, yakni suatu asam amino esensial yang terbentuk pada saat tubuh mengeluarkan protein. Padahal peningkatan homosistein berhubungan erat dengan risiko penyakit jantung.

Meski belum jelas bagaimana persisnya asam amino esensial mengganggu jantung, sudah terbukti bahwa zat tersebut acap kali menyebabkan timbulnya luka di berbagai lapisan dalam pembuluh darah arteri dan selanjutnya menjadi tempat menumpuknya asam lemak dan kalsium. Timbunan ini bisa mengakibatkan pengerasan dinding pembuluh darah arteri (arteriosklerosis).

Di sisi lain, menurut Dr. Elvina Karyadi, ahli gizi, homosistein dibutuhkan tubuh untuk berbagai reaksi biokimia, terutama dalam proses perubahan metionin menjadi sistationin dan berperan dalam membentuk propionil-koA (substansi yang beperan dalam metabolisme lemak dan karbohidrat), asalkan kadarnya tidak tinggi. Kadar normalnya, 7 - 22 ug mol/L.

Seorang peneliti Belanda menambahkan, dua minggu setelah setiap hari minum enam cangkir kopi, konsentrasi homosistein seseorang naik 10% dari angka normal. Begitu juga kadar kolesterol dan trigliserida. Namun, kenaikan ini tidak permanen. Bila kopi dihentikan dan keadaan tubuh sehat, kelebihan homosistein dapat secara alami normal kembali. Selain dengan mengurangi kafein, kenaikan kadar homosistein dapat pula dicegah dengan mengurangi konsumsi protein hewani yang banyak mengandung metionin.

Bila dalam sehari minum 1,360 g kopi kasar (sekitar 6-7 cangkir), diperkirakan risiko untuk terkena serangan jantung atau stroke naik 10%. Selain itu kadar vitamin B6 bisa berkurang sampai 21%.

Atas dasar itu alangkah baiknya tidak minum kopi, khususnya bagi mereka yang berisiko tinggi penyakit jantung. Kalau pun harus minum kopi, untuk kita sebaiknya hanya 1-3 cangkir sehari (standar untuk orang Eropa 3-5 cangkir). Itu pun tidak pada saat menjelang tidur.

Kopi bisa digantikan segelas air jeruk, sayuran hijau, disertai konsumsi vitamin B6 dan B12. Jenis-jenis makanan dan minuman ini tidak mengandung seng dan kafein tapi tinggi mineral, vitamin serta asam folat. Padahal vitamin B6, B12, dan asam folat sangat berperan dalam menurunkan kadar homosistein dalam tubuh, sehingga penyakit jantung koroner pun bisa dihindari

Mengganggu Kesuburan

2008-09-01T10:57:00.000-07:00

ayangnya, kebiasaan minum kopi acap kali memunculkan efek "kecanduan" baik secara psikologis maupun fisiologis.
Ciri umum ketergantungan kopi antara lain rasa letih atau lelah, tak bersemangat dan mengantuk kalau sehari saja tidak minum kopi. Yang wajar adalah mengonsumsi kopi sebanyak 85 - 200 mg atau 1 - 3 cangkir kopi. Namun, minum kopi di atas 250 mg sekaligus dapat menyebabkan gangguan kesehatan, seperti jantung berdebar, gelisah, insomnia (sulit tidur), gugup, tremor (tangan bergetar), bahkan mual sampai muntah-muntah.

Minum kopi juga berbahaya bagi penderita hipertensi (tekanan darah tinggi) karena senyawa kafein bisa menyebabkan tekanan darah meningkat tajam. Selain itu, kopi juga bisa meningkatkan aliran darah ke ginjal dengan akibat produksi urin bertambah. Jadi, jangan heran kalau tak lama sehabis mengkonsumsi kopi kandung kencing cepat penuh.

Minum kopi terlalu banyak bisa pula mengurangi kesuburan wanita, apalagi kalau dikombinasikan dengan alkohol. Bagi wanita usia menopause, minum kopi dalam jumlah banyak bisa menambah risiko kekeroposan tulang (osteoporosis).

Pada dosis sedang, kafein menaikkan produksi asam lambung yang berlangsung lama, sehingga dapat memperbesar risiko penyakit lambung, tukak lambung, atau tukak usus halus. Jadi para penderita kelemahan lambung hendaknya menghindari konsumsi kopi.

Cara pengolahan dan penyeduan kopi pun memberi andil terhadap dampak yang ditimbulkannya. Bentuk pengolahan dan penyeduhan kopi tubruk misalnya. Kopi tubruk pada umumnya lebih keras karena bubuk kopi dalam cangkir atau gelas langsung diseduh air mendidih. Lagipula kopi tubruk pada umumnya menggunakan kopi lebih kasar, dipadu dengan gula batu. Dengan sendirinya akan lebih banyak ampas bubuk kopi yang masuk ke tubuh kita dibandingkan dengan kopi yang diseduh dalam teko. Maka dapat dipahami bila efek sampingan kopi tubruk lebih tinggi dibandingkan dengan secangkir kopi yang sudah "tersaring" ampas kopinya.

Baik Bagi Pecandu Narkoba

2008-09-01T10:49:00.000-07:00

Menurut analisis kedokteran, dalam kopi terdapat sejenis senyawa kimia xantin. Derivat senyawa ini meliputi kafein, teofilin, dan teobromin.
Namun, kopi hanya mengandung kafein. Sedangkan teofilin terdapat dalam teh, sementara teobromin dalam coklat.

Kafein ternyata dapat menimbulkan perangsangan terhadap susunan saraf pusat (otak), sistem pernapasan, serta sistem pembuluh darah dan jantung. Sebab itu tidak heran setiap minum kopi dalam jumlah wajar (1-3 cangkir), tubuh kita terasa segar, bergairah, daya pikir lebih cepat, tidak mudah lelah atau pun mengantuk. Dampak positif ini menyebabkan orang sulit terlepas dari kebiasaan minum kopi.

Namun, sebenarnya manfaat di atas tidak berlaku bagi seseorang yang pekerjaannya memerlukan ketelitian, kerapian, serta ketepatan menghitung, seperti matematika, menggambar atau melukis. Sebaliknya, minum kopi lebih tepat bagi orang yang belajar ilmu-ilmu sosial atau menghapal. Minumlah sekitar setengah sampai satu jam sebelum aktivitas belajar atau menghapal dimulai.

Kafein acap kali juga dijadikan salah satu bahan pelengkap pada obat sakit kepala. Pasalnya, kafein memiliki kemampuan mempersempit pembuluh darah ke otak (vasokonstriksi) sehingga pelebaran pembuluh darah di daerah otak yang merupakan penyebab sakit kepala bisa ditanggulangi. Bahkan, senyawa xantin dalam dosis rendah mampu merangsang susunan saraf yang sedang depresi, misalnya akibat penyalahgunaan narkoba atau kecanduan alkohol. Sehingga muncul pendapat bahwa kafein dapat memperbaiki fungsi mental penderita yang keracunan alkohol.

Lebih jauh, kafein ternyata dapat menetralisasi asam lemak dalam darah.

Di Balik Nikmatnya Kopi...!!!!

2008-09-01T10:47:00.000-07:00

Kenikmatan minum kopi memang tidak bisa dipungkiri oleh siapa saja. Sayang, selain memberi dampak positif, minum kopi ternyata membawa dampak ikutan yang bisa berbahaya.

Jadi bagaimana bisa tetap nyeruput kopi namun tetap aman ?

Selain teh, kopi merupakan minuman paling dikenal umat manusia. Tak seorang pun tak mengenal kopi. Minuman ini sudah dikenal di mana-mana sejak ratusan tahun lalu. Begitu terkenalnya kopi sampai timbul istilah coffee break atau "rehat kopi" di setiap acara resmi seperti seminar, lokakarya, rapat, dll. Saat itu para tamu atau peserta beristirahat sebentar untuk menikmati kue-kue sambil minum secangkir kopi atau teh. Sementara dalam kehidupan sehari-hari, kopi seringkali dijadikan pendamping sarapan pagi.

Sekalipun demikian mungkin jarang kita mengamati apa manfaat atau dampak negatif kopi bagi kesehatan. Paling-paling yang kita tahu setelah minum kopi badan terasa segar dan rasa kantuk hilang.

2008-08-29T04:21:00.000-07:00

Untuk pecandu kopi, secangkir kopi adalah sebuah awal dari segalanya. Bukan berlebihan atau mengada-ada, karena delapan puluh persen orang dewasa di dunia minum kopi sedikitnya sekali sehari.Dengan berbagai aneka jenis dan cita rasa, kopi adalah minuman yang memiliki keistimewaan tersendiri bagi penikmatnya. Suatu hal yang tidak mengherankan, karena memang jika rasa sudah menjadi selera, bergelas-gelas kopi dapat dihabiskan oleh pecandu kopi. Yang luar biasa, berdasarkan data dari jurnal kesehatan dunia, ternyata delapan puluh persen orang dewasa di dunia minum kopi sedikitnya sekali sehari. Ini terlihat dari banyaknya jumlah penikmat kopi di kedai kopi usai jam kerja. Serta menjamurnya kedai-kedai kopi di berbagai antero dunia, juga menjadi salah satu bukti kalau minuman ini memiliki banyak penikmatnya.Sebenarnya, ada nggak sih manfaat dari minum secangkir kopi ini. Kenapa begitu spesial di mata penikmatnya. Penasaran ..? Ada baiknya menyimak rangkuman berikut, mudah-mudahan rasa penasaran Anda akan terungkap serta mengerti mengapa kopi memiliki banyak penggemar.
1. Kafein yang terkandung didalam kopi adalah zat kimia yang berasal dari tanaman yang dapat menstimulasi otak dan sistem saraf. Kafein tergolong jenis alkaloid yang juga dikenal sebagai trimetilsantin. Selain pada kopi, kafein juga banyak ditemukan dalam minuman teh, cola, coklat, minuman berenergi (energy drink), cokelat, maupun obat-obatan.
2. Kafein membantu Anda untuk bisa berpikir lebih cepat. Cobalah mengkonsumsi kopi atau teh 15 menit atau 30 menit sebelum Anda melakukan wawancara pekerjaan atau memberikan presentasi pada atasan. Hasilnya mungkin akan cukup lumayan, karena kafein yang terdapat pada kopi atau teh terbukti mampu memberikan ’sinyal’ pada otak untuk lebih cepat merespon dan dengan tangkas mengolah memori pada otak.
3. Kafein mencegah gigi berlubang. Cobalah untuk meminum secangkir kopi hangat atau teh hangat sesaat setelah Anda mengkonsumsi cookies, cake coklat yang lezat, permen rasa buah atau sepotong roti manis. Joe Vinson, Ph.D., dari University of Scranton menjelaskan bahwa kafein yang terdapat dalam minuman ini ternyata sangat tangguh memberantas bakteri penyebab gigi berlubang.

4. Kafein mengurangi derita sakit kepala. Penelitian menemukan kafein yang terdapat dalam kopi atau teh (dalam jumlah tertentu) sanggup menolong mengobati sakit kepala. Menurut Seimur Diamond, M.D., dari Chicago’s Diamond Headache Clinic. Penderita migrain dalam kategori ringan dapat disembuhkan dengan secangkir kopi pekat atau secangkir black tea. Jadi, sebelum mengkonsumsi obat cobalah dulu sembuhkan sakit kepala Anda dengan minuman berkafein.
5. Kafein bisa melegakan napas penderita asma dengan cara melebarkan saluran bronkial yang menghubungkan kerongkongan dengan paru.
6. Kafein dapat membuat badan tidak cepat lelah, bisa melakukan aktifitas fisik lebih lama, di perkirakan karena kafein membuat “bahan bakar” yang dipakai otot lebih lama.
7. Kafein bisa meningkatkan rasa riang, membuat kita merasa lebih segar dan energik. Perempuan yang minum dua cangkir kopi atau lebih per hari dapat mengurangi risiko terkena pengeroposan tulang (osteoporosis).
8. Kopi dapat meningkatkan penampilan mental dan memori karena kopi dapat merangsang banyak daerah dalam otak yang dapat mengatur tetap terjaga, rangsangan, mood dan konsentrasi. Penelitian di Universitas Arizona ditemukan bahwa orang dewasa yang minum kopi sebelum test memori menunjukkan perkembangan yang signifikan dibanding mereka yang minum kopi tanpa kafein.
9. Kafein dapat menangkal radikal bebas dan menghancurkan molekul yang dapat merusak sel DNA.
10. Kafein juga melindungi jantung dan kanker.
11. Untuk mengurangi risiko mengidap diabetes mulailah meminum kopi. Seseorang yang minum kopi lebih dari enam cangkir sehari berisiko rendah terserang diabetes dibanding dengan orang yang tidak minum kopi sama sekali. Demikian simpulan sebuah riset skala besar yang dilakukan pada 80 ribu orang selama 18 tahun di AS.
12. Parkinson jarang ditemukan pada orang yang minum kopi secara teratur. Sebuah riset menyimpulkan penyakit ini justru ditemukan pada pria yang tidak minum kopi tiga kali lebih banyak daripada pria penikmat kopi.
13. Minum kopi membuat sperma “berenang” lebih cepat dan mampu meningkatkan kesuburan pria. Hal ini diumumkan para ilmuwan Brasil dalam pertemuan “American Society for Reproductive Medicine” di San Antonio, dimana pembicaraan utama berkisar pada efek obat-obatan terhadap kesuburan kaum adam.
Ok, kopi mania, rasanya manfaat di atas makin memperkuat keyakinan Anda untuk tetap mengkonsumsi kopi kan. Yang penting harus di ingat, porsinya tetap dalam batas kewajaran. Karena sesuatu yang berlebihan pasti tidak baik untuk kesehatan. Selamat menikmati kopi

Tips Membuat Kopi

2008-08-29T04:12:00.000-07:00

melanjutkan tips-tips yang sudah dibuat oleh anak-anak gajah yang lain, saya coba membuat Tips membuat coffee for nerd (not spoil nerd ).yang pertama saya jelaskan keuntungan dari meminum kopi, minum kopi tidaklah selalu buruk bagi kesehatan, ada juga keuntungan dari meminum kopi diantaranya mengurangi resiko terkena kanker usus, mengurangi resiko terkena parkinson’s dan lain-lain (banyak sih..).kita masuk ke sajian utama, membuat kopi adalah seni dalam artian kita harus pas dalam segala takaran, baik gula ataupun kopinya, okay kita buat langkah-langkahnya:
siapin gelas/mug/cangkir/ember, ini berpengaruh pada takaran kopi dan gula yang akan dibuat
siapkan Gula, gula ini komposisinya ½ dari takaran kopi, kalo kopinya 2 sendok gulanya jadi 1 sendok. NOTE: Pastikan masukkan gula terlebih dahulu ketika dimasukkan ke dalam gelas. (dibahas dibawah)
kemudian siapkan kopi (pasti!), kalo bisa pilih kopi yang dari jenis robusta, ambil 2 sendok buat yang pake mug/gelas gede dan 1¼ sendok buat yang pake cangkir, tempatkan kopi diposisi paling atas.
Air Panas (banget), karena biji-biji kopi hanya akan keluar extractnya jika menggunakan air panas.
Terakhir Sendok Buat ngaduk
diatas saya tulis agar gula di bawah dan kopi ditempatkan paling atas, karena yang terkena terlebih dahulu oleh air panas haruslah kopi agar biji kopi tersebut mengeluarkan sari-nya dengan sempurna. Takaran diatas bisa saja dibuat dengan menggunakan selera masing-masing, karena ada yang suka manis, pahit atau yang gak berasa sekalipun, tapi yang terpenting tempatkan kopi diatas gula. saya sendiri cenderung membuat kopi yang agak pahit, karena itulah seni dalam minum kopi.kopi paling enak jika ada temen buat ngopi, ada orang yang enak ngopi sambil ngerokok, ada yang ngopi sambil makan roti dll, saya prefer ngopi sambil nge-junk dan menunggu arisan =)).recomended coffee:
Kopi singa
kapal Api ([pilih yang lampung)
kopi kapal tanker(ada di riau dan sekitarnya)
Demikian.

Petani Kopi Gayo Butuh Jaminan Pasar

2008-08-29T04:10:00.001-07:00

MedanBisnis – Banda AcehPara petani kopi Gayo Kabupaten Bener Meriah dan Aceh Tengah, Provinsi Nanggroe Aceh Darussalam (NAD) membutuhkan jaminan pasar. Sehingga harga jual hasil kebun komoditi primadona mereka tidak dimonopoli pedagang besar Sumatera Utara (Sumut).“Mustahil petani kopi bisa makmur jika masalah harga masih ditentukan pedagang besar. Harga kopi akan anjlok jika memasuki musim panen serentak di daerah kami,” kata Ruhdi Muharram, petani kopi di Bener Meriah, Selasa (26/8). Harga kopi jenis arabika gelondongan pada saat musim panen serentak bisa anjlok mencapai Rp 2.000/bambu. Sementara saat ini, berkisar antara Rp 4.000-Rp 4.500/bambu untuk biji kopi gelondongan.“Musim panen serentak diperkirakan Oktober-Nopember 2008. Pengalaman sebelumnya, harga biji kopi anjlok saat musim panen serentak. Jika harga jual Rp 2.000/bambu seperti sebelumnya, maka jangankan untuk ongkos kerja saja tidak cukup,” tambahnya. Harga jual kopi petani berupa gabah, kata dia, saat ini mencapai Rp 12.000/kilogram dan biji (kering giling) mencapai Rp 25.000/kilogram kualitas terbaik di Bener Meriah.Ruhdi menjelaskan, anjloknya harga jual kopi petani saat musim panen serentak itu dikarenakan tidak adanya jaminan pasar. Produksi kopi masyarakat petani Aceh Tengah dan Bener Meriah itu sampai saat ini masih ditentukan para pedagang besar di Medan, tambahnya.Aman Ikoni, petani kopi Aceh Tengah lainnya menyatakan bahwa seharusnya pemerintah bisa menetapkan harga jual kopi petani sehingga tidak dipermainkan para pedagang besar di Sumut.Selain itu, ia menyatakan sepanjang harga jual kopi petani tidak memiliki kepastian maka kehidupan ekonomi masyarakat akan terus terpuruk. Apalagi, saat ini harga berbagai jenis kebutuhan masyarakat terus melonjak tajam.Luas areal kebun kopi usaha masyarakat di Bener Meriah saat ini diprakirakan mencapai sekitar 60 ribu hektar lebih dan Aceh Tengah seluas 40 ribu hektare lebih yang dinominasi kopi jenis arabika.

2008-08-29T04:08:00.001-07:00

JAKARTA: Dua kabupaten di Provinsi Nanggroe Aceh Darussalam sepakat menyiapkan peta wilayah indikasi geografis guna mendapatkan perlindungan hukum atas produk kopi gayo, yang berasal dari daerah itu.Saky Septiono, Kasi Pemeriksaan Formalitas Indikasi Geografis, Direktorat Merek Ditjen Hak Kekayaan Intelektual Departemen Hukum dan HAM, menyatakan pihaknya sudah mengunjungi kedua wilayah itu untuk melihat potensi komoditas itu.Saky mengatakan sudah bertemu dengan pemerintahan daerah dan pengusaha setempat guna membantu persiapan permohonan indikasi georafis.Dia menjelaskan peta wilayah kopi gayo itu sudah disepakati berada di dua wilayah kabupaten, yaitu Kabupaten Bener Meriah dan Kabupaten Aceh Tengah seluas sekitar 81.000 ha dengan perincian sekitar 3.900 ha berada Kab. Bener Meriah dan 42.000 ha berada di Kab Aceh Tengah.Pengusaha setempat, menurutnya, sudah melakukan studi banding ke Kintamani, (Bali) yang sudah lebih dahulu mengajukan permohonan indikasi geografis untuk produk kopi kintamani."Bali mendapatkan bantuan dari Prancis dalam menyiapkan peta wilayah untuk kopi kintamani. Peta wilayah sangat penting dalam indikasi geografis," ujarnya.Menurut Saky, potensi kopi gayo sangat besar, sehingga perlu dilindungi dari upaya orang yang tidak berhak menggunakan kata gayo untuk kepentingan sendiri."Kopi gayo memiliki cita rasa khas yang hanya ada di wilayah itu. Cita rasa khas seperti itu timbul karena faktor alam setempat. Meski sama-sama jenis arabika, tapi kopi gayo memiliki karakteristik tersendiri, berbeda dengan kopi yang tumbuh di luar dua kabupaten itu," ujarnya.AntusiasDia mengemukakan bahwa pengusaha dan pemda setempat antusias untuk mendaftarkan kopi gayo sebagai indikasi georafis, mengingat kata gayo sudah didaftarkan sebagai merek oleh Holland Coffee di Belanda.Selama ini, eksportir kopi tak bisa menggunakan kata kopi gayo pada label produknya apabila ingin masuk ke Belanda karena kata tersebut sudah didaftarkan oleh perusahaan Belanda sebagai merek dagang.Apabila pengusaha tetap ingin masuk ke Belanda, kata kopi gayo pada label produk kopi itu harus dihilangkan lebih dahulu.Apabila kata kopi gayo itu dihapus pada label, maka konsumen tidak akan mengetahui lagi asal produk itu, sehingga harganya menjadi murah.Berdasarkan UU No. 15/2001 tentang Merek, indikasi geografis dilindungi sebagai suatu tanda yang menunjukkan daerah asal suatu barang yang karena faktor lingkungan geografis termasuk faktor alam, faktor manusia atau kombinasi dari kedua faktor tersebut memberikan ciri khas dan kualitas tertentu pada barang yang dihasilkan.Pemprov Nanggroe Aceh Darussalam, ujarnya, memiliki potensi produk indikasi geografis seperti kakao, rotan, pinang, minyak atsiri. "Masing-masing produk itu memiliki ciri khas tersendiri yang hanya ada di daerah itu."Indikasi geografis, menurutnya, akan mengangkat nilai suatu produk, sehingga harganya bisa lebih mahal dan ujung-ujung bisa meningkatkan ekonomi masyarakat setempat.Seperti diketahui, Indonesia mengupayakan langkah hukum untuk membatalkan pendaftaran merek kopi gayo, yang didaftarkan oleh Holland Coffee di Belanda.Menurut Saky, pembatalan merek kopi gayo itu memungkinkan sesuai dengan kesepakatan Trade Relative Aspects of Intellectual Property (TRIP's).Kopi gayo, ujarnya, tidak bisa didaftarkan sebagai merek dagang karena merupakan indikasi geografis di Indonesia. "Ini sudah merupakan prinsip universal."Dia mengakui bahwa untuk menempuh langkah hukum itu, kopi gayo harus terdaftar lebih dahulu sebagai indikasi geografis di Indonesia.

Kopi Gayo (Gayo Coffee)

2008-08-29T04:06:00.000-07:00

adalah salah satu komoditi unggulan yang berasal dari Dataran Tinggi Gayo. Perkebunan Kopi yang telah dikembangkan sejak tahun 1926 ini tumbuh subur di Kabupaten Bener Meriah dan Aceh Tengah. Kedua daerah yang berada di ketinggian 1200 m dpl tersebut memiliki perkebunan kopi terluas di Indonesia yaitu dengan luasan sekitar 81.000 hektar. Masing-masing 42.000 ha berada di Kabupaten Bener Meriah dan selebihnya 39.000 ha di Kabupaten Aceh Tengah.Kata "Gayo" sendiri merupakan nama suku asli yang mendiami daerah ini. Mayoritas masyarakat Gayo berprofesi sebagai Petani Kopi. Varietas Arabika mendominasi jenis kopi yang dikembangkan oleh para petani Kopi Gayo. Atas dedikasi dan kerjasama dalam menjaga kualitas Kopi Gayo miliknya, Persatuan Petani Kopi Gayo Organik (PPKO) di Tanah Gayo telah mendapat Fair Trade Certified™ dari Organisasi Internasional Fair Trade. Sertifikasi tersebut kian memantapkan posisi Kopi Gayo sebagai Kopi Organik terbaik di Dunia.

Hati-Hati Ketagihan Minum Kopi

2008-08-29T04:04:00.001-07:00

Kopi adalah salah satu jenis minuman yang sangat dikenal oleh masyarakat kita dan kebiasaan minum kopi pada seseorang seringkali sulit untuk dihindarkan. Seperti halnya dengan merokok atau konsumsi minuman beralkohol, minum kopi memang sulit untuk dilepaskan jika sudah menjadi suatu kebiasaan seseorang. Hal itu disebabkan karena minum kopi dapat menimbulkan efek candu atau ketagihan. Minum kopi dapat juga menjadi suatu kebiasaan dalam sebuah keluarga. Bahkan di antara para penikmat kopi pun, sampai ada yang menyatakan jika mereka tidak minum kopi dalam sehari rasanya tidak nyenyak untuk tidur.Sebenarnya menikmati kopi belum tentu menyebabkan suatu masalah besar dalam kesehatan seseorang. Namun kafein, yaitu zat aktif dalam kopi, mempunyai beberapa pengaruh terhadap tubuh, antara lain menimbulkan kontraksi otot polos di saluran kemih. Oleh karena itu, penikmat kopi biasanya sering timbul rasa ingin buang air kecil. Selain itu, akibat menikmati kopi yang terlalu berlebihan dapat berdampak pada aliran darah ke ginjal. Bertambah cepatnya detak jantung dan dilatasi pembuluh darah arteri memberikan pengaruh bertambah derasnya aliran darah ke ginjal. Namun, apabila ginjal seseorang tidak mengalami masalah, meminum kopi bukanlah sebuah kebiasaan yang harus diwaspadai. Gagal ginjal lebih disebabkan oleh faktor genetik, penyakit infeksi, penyakit metabolisme atau gangguan kelenjar tiroid, dan penyakit sistemik seperti hipertensi, diabetes, serta tumor. Justru yang harus diwaspadai adalah efek terhadap kecanduan kopi. Apabila menikmati kopi masih dalam takaran yang wajar (dua cangkir per hari), diduga tidak akan berpengaruh langsung terhadap gagal ginjal. Akan tetapi, jika konsumsi kopi sudah melampaui batas (3 sampai 5 cangkir per hari), sebaiknya harus segera dibatasi jumlah konsumsinya. Menghentikan kebiasaan minum kopi yang berlebihan dapat dilakukan secara bertahap. Dimulai dari jumlah cangkir per hari sampai pada pengurangan jumlah takarannya per cangkir per harinya.

Sejarah Kopi

2008-08-29T03:53:00.001-07:00

Sejarah kopi dapat ditelusuri jejaknya dari sekitar abad ke-9, di dataran tinggi Ethiopia. Dari sana lalu menyebar ke Mesir dan Yaman, dan kemudian pada abad limabelas menjangkau lebih luas ke Persia, Mesir, Turki dan Afrika utara.
Pada awalnya kopi kurang begitu diterima oleh sebagian orang. Pada tahun 1511, karena efek rangsangan yang ditimbulkan, dilarang penggunaannya oleh para imam konservatif dan othodoks di majelis keagamaan di Makkah. Akan tetapi karena popularitas minuman ini, maka larangan tersebut pada tahun 1524 dihilangkan atas perintah Sultan Selim I dari Kesultanan Utsmaniyah Turki. Di Kairo, Mesir, larangan yang serupa juga disahkan pada tahun 1532, di mana kedai kopi dan gudang kopi ditutup.
Dari dunia Muslim, kopi menyebar ke Eropa, di mana minuman ini menjadi populer selama abad ke-17. Orang Belanda adalah yang pertama kali mengimpor kopi dalam skala besar ke Eropa, dan pada suatu waktu menyelundupkan bijinya pada tahun 1690, karena tanaman atau biji mentahnya tidak diijinkan keluar kawasan Arab. Ini kemudian berlanjut pada penanaman kopi di Jawa oleh orang Belanda.
Ketika kopi mencapai kawasan koloni Amerika, pada awalnya tidak sesukses di Eropa, karena dianggap kurang bisa menggantikan alkohol. Akan tetapi, selama Perang Revolusi, permintaan terhadap kopi meningkat cukup tinggi, sampai para penyalur harus membuka persediaan cadangan dan menaikkan harganya secara dramatis; sebagian hal ini karena didasari oleh menurunnya pesediaan teh oleh para pedagang Inggris. Minat orang Amerika terhadap kopi bertumbuh pada awal abad ke-19, menyusul terjadinya perang pada tahun 1812, di mana akses impor teh terputus sementara, dan juga karena meningkatnya teknologi pembuatan minuman, maka posisi kopi sebagai komoditas sehari-hari di Amerika menguat.

Supir Hebat

2008-08-27T19:52:00.001-07:00

Suatu hari ada seorang sopir bemo yang mengemudikan bemonya dengan kecepatan tinggi, alias ngebut, plus ugal-ugalan disebuah jalan. Seluruh penumpang pada takut semua, terutama seorang ibu yang berada disebelah pak sopir itu, ibu itu kemudian berteriak dengan rasa takut...Ibu : Bang..!! Kalo nyopir jangan ngebut donk!! saya takkuuutt....Sopir : Bu.. kalo ibu takut, "MEREM" aja seperti sayaa..

Tukang Beca Sama Wanita CantiQ

2008-08-27T19:49:00.001-07:00

di Philipina,yang namanya becak...laen bgt samabecak disini, becak di philipin ituh ditarik.....jadisi abang di depan, penumpang dibelakang. Buatpara abang2 becak di philipin, dikenal 1 daerah,yang konon katanya angker abish!!! poqoqnyajarang ada org yang mao lewatin tu jalan, jem 9-anaja biasanya udah sesepi jem 12 malem, cuma adasuara anjing2kedinginan. Suatu ketika, ada 1 orgabang becak, yang baru pulang nganterin penumpang,dan entah gimana, jalanan balik yang biasanya dia lewatin,diTUTUP!!!! Akhirnya dia terpaksa lewat tu jalan angkerdengan hati yang berat!! Eh pas ditengah2 dia jalan, tau2ada 1 cewe, cantiiiiikkkkkkkk bgt, pake baju putih, rambutnyapanjang, en tu cewe wanggiii abish deh!! , trus tu cewenyetopin tu becak......si abang yang ketakutan setengah mati,akhirnya mao juga berhenti, walopun dia udah keringetdingin, trus tu cewe minta dianterin sampe ke ujung jalan,akhirnya tu cewe naek, berhubung si abang takut setengahmampus, akhirnya dia narik becaknya sekenceng2nya, biarcepet nyampe depan maksutnya!!!, begitu sampe diujungjalan, si abang berasa, koq becak gue enteng bgt, eh pas dianengok ke belakang, DASSHH!!!! tu cewe udah ilang!!!!!!!!!,makin takut aje si abang!!, besok malemnya, entah goblokentah sial, tu abang kepaksa lewat jalan angker itu lagi, dansekali lagi ketemu si cewe lagi......trus tetep kaya kemaren tucewe minta dianterin keujung jalan lagi, si abang yang udahmakin takut krn kejadian kemaren makin ngebut aje bawabecaknya, eh pas lagi ngebut2 gituh, tiba2 tu cewe nepokbahunya!!! si abang kaget setengah mati, begitu dia berhentidan nengok belakang..... si cewe bilang gini "bang bawabecaknya pelan2 aja, entar saya jatoh lagi kaya kemaren!!"

Tutup Botol

2008-08-27T19:46:00.000-07:00

Seorang kakek tua berusia 71 tahun berkunjung kedokter seksologi. Ia ingin menghitung jumlahspermanya untuk mengetahui apakah dia masihsubur atau tidak. Dokter tersebut menyanggupi danmemberikannya sebuah botol yang tertutup.Dokter : "Bawa pulang botol ini, taruh sperma anda kedalamnya, lalu berikan kepada saya untuk dihitungjumlahnya". Kakek tua itu segera pulang denganmembawa botol. Keesokan harinya ia kembali kedokter sambil membawa botol yang masih kosong.Dokter : "Kenapa botolnya kosong kek ?"Kakek tua itu kemudian bercerita : "Saya menyerah dok !Pertama-tama saya mencoba dengan tangan kanansaya, tapi tidak berhasil. Lalu saya coba dengan tangankiri, juga tidak berhasil Saat itu saya masih yakin bisa.Lalu saya memanggil istri saya. Ia mencobanyadengan tangan kiri, tidak berhasil. Istri saya tidakgampang menyerah. Ia kemudian menggunakantangan kanannya, tapi hasilnya nihil. Bahkan istri sayajuga mencobanya dengan mulut, dan tetap tidak berhasil.Kemudian saya memanggil istri tetangga saya.Ia mencoba dengan kedua tangannya, tidak berhasil.Ia juga menggunakan mulutnya, juga sama saja..."Mendengar cerita kakek, dokter sungguh syok.Ia kemudian berkata "Kek, tega-teganya kakek memintabantuan istri tetangga !"Kakek : "Iya Dok... tapi sekeras apapun kami berusaha,tutup botol ini tidak mau terbuka !!!"

Tips Menghilangkan NgantuQ

2008-08-27T19:37:00.000-07:00

Bagi kawan-kawan yang suka kerja malam dan suka nongkrong didepan komputer tentu biasanya mengalami kantuk yang amat sangat, dan susahnya biasanya ketika kita sedang dalam lembur atau melakukan seusatu yang penting kita di serang ngantuk yang amat sangat, nah apabila kopi sudah tidak sanggup untuk menahan ngantuk maka anda dapat melalukan trik2 berikut ini:
1. Jurus Pertama Apabila anda sendang berada didepan komputer terserang ngantuk, maka shutdownlah terlebih dahulu komputer anda, kemudian lepaskan kabel komputer tersebut satu persatu dan kalo perlu bongkarlah harddisknya kemudian pasang kembali lalu sambungkan kembali kabel tersebut lalu hidupkanlah komputer anda, dengan demikian rasa kantuk akan berkurang.
2. Jurus Kedua Ambillah sebuah batu sebesar genggaman tangan kemudian lemparkan batu tersebut kekaca rumah tetangga anda sampai pecah, tapi pastikan tidak ada orang yang melihat, kemudian anda masuk kembali kedalam rumah anda dan seketika juga rasa kantuk akan segera hilang dan yang muncul hanya rasa was-was takut kalo ketahuan tetangga.
3. Jurus Ketiga ketika anda terserang ngantuk adalah ambillah saus cabe kemudian taruh disendok lalu coleklah sedikit demi sedikit dan oleskan disekitar lingkaran mata anda, maka otomatis mata anda akan terasa pedas dan seketika juga rasa kantuk anda akan hilang dan yang muncul adalah rasa jengkel.
4. Jurus keempat ketika anda sedang kerja malam diantara teman-teman anda, mintalah dengan senang hati kepada teman-teman anda apabila anda akan tertidur mintalah mereka menampar atau menendang anda dengan keras sekali, sehingga kita akan selalu waspada dan berusaha menahan kantuk sekuat mungkin dari pada kena bogem mentah gratis dari kawan-kawan
5. Jurus Kelima ini adalah jurus yang paling jitu yang pernah ada didunia ini, ketika anda terserang ngantuk, ambillah korek api dan kemudian tutup pintu kamar atau kantor anda rapat-rapat hidupkan kipas angin atau AC lalu bakarlah obat nyamuk anda kemudian tidurlah dengan nyenyak tanpa boleh ada yang mengganggu anda. ini merupakan terik yang sangat jitu yang pernah saya lakukan.
sampai jumpa lagi dengan jurus2 yang lain........

Cara Hemat BBM

2008-08-27T19:28:00.000-07:00

Khusus bagi pengendara motor ngak usah khawatir akanefek kenaikan BBM, soalnya ada solusi yg sangat jitu dan telah terbukti oleh para peneliti di Princeton University, USA. Dari hasil uji lab yg dilakukan oleh mereka,terbukti bahwa air teh dapat dijadikan alternatif baru pengganti BBM.caranya:
1. Gunakan wadah berupa gelas, cangkir, dll
2. Siapkan teh (teh celup, teh hijau, atau apalah yg penting teh)secukupnya.
3. Siapkan gula pasir 1 sendok makan.
4. Didihkan air panas hingga 90 derajat celcius.
5. Masukkan teh kedalam air mendidih, lalu masukkan gula.
6. Campur dengan es, lalu masukkan ke dalam botol.selesai.
mudah bukan,setelah itu ..... tinggal dorong deh tu motor, klo haus, minum tu teh.Terbukti motor tetep jalan tanpa menggunakan BBM.

Kejadian Misterius di RSCM

2008-08-26T21:24:00.001-07:00

Ada kejadian aneh di Unit Perawatan Intensif (ICU) RSCM, dimana para pasien selalu meninggal di tempat tidur yang sama pada kamar yang sama dan selalu pada Jumat pagi tanpa peduli umur, kelamin, kondisi kesehatan mereka ataupun latar belakang kesehatan.

Hal ini sangat membingungkan para dokter dan beberapa bahkan berpikir bahwa hal ini ada hubungannya dengan supranatural. Mengapa selalu pada hari Jumat dan pada tempat tidur yang sama? Lalu para dokter memutuskan untuk menuntaskan kasus ini dan menyelidiki penyebab dari beberapa kejadian ini...

Begitu tiba hari Jumatnya, semua orang dirumah sakit tersebut dengan tegang menunggu akankah kejadian buruk itu terulang kembali. Lalu terbaringlah pasien baru rumah sakit itu disana.

Beberapa dokter termasuk dr. H. Djoko Maryono, DSPD, DSPJ, ahli internis dan kardiologi dari RS Pusat Pertamina yang memang sengaja diundang sudah memegang tasbih, quran, bible bahkan sebagian lagi memegang benda-benda suci lainnya untuk menangkal iblis...

Sementara sang pasien masih terbaring disana. Seiring waktu berputar..pukul 07:00.. 07:30..tepat sebelum waktu keramat itu tiba..Pintu kamar tersebut terbuka...

Kemudian masuklah Tukimin.. part timer cleaning service untuk hari Jumat...Ia langsung mencabut kabel alat untuk bantuan pernafasan dari stop-kontaknya lalu menggantinya dengan kabel untuk vacuum cleanernya dan mulai membersihkan ruangan...

Surat Cinta Sang Pengusaha

2008-08-26T21:09:00.001-07:00

Kepada Yth.

Sdri. Anny
di Surabaya

Hal : Penawaran Kesepakatan

Dengan Hormat,

Saya sangat gembira memberitahukan Anda bahwa saya telah jatuh cinta kepada Anda terhitung tanggal 10 Agustus lalu. Berdasarkan rapat keluarga kami tanggal 11 Agustus lalu pukul 19.00 WIB saya berketetapan hati untuk menawarkan diri sebagai kekasih anda yang prospektif.

Hubungan cinta kita akan menjalin masa percobaan minimal 3 bulan sebelum memasuki tahap permanen. Tentu saja, setelah masa percobaan usai, akan diadakan terlebih dahulu on the job training secara intensif dan berkelanjutan.

Dan kemudian, setiap tiga bulan selanjutnya akan diadakan juga evaluasi performa kerja yang bisa menuju pada pemberian kenaikan status dari kekasih menjadi pasangan hidup. Biaya yang dikeluarkan untuk kerumah makan dan shooping akan dibagi 2 sama rata antara kedua belah pihak.

Selanjutnya didasarkan pada performa dan kinerja Anda, tidak tertutup kemungkinan bhw saya akan menanggung bagian yang lebih besar pengeluaran total.

Akan tetapi saya cukup bijaksana dan mampu menilai, jumlah dan bentuk pengeluaran yg Anda keluarkan nantinya.

Saya dengan segala kerendahan hati meminta anda untuk menjawab penawaran ini dalam waktu 30 hari terhitung tanggal penerimaan surat. Lewat dari tanggal tersebut, penawaran ini akan dibatalkan tanpa pemberitahuan lebih lanjut, dan tentu saja saya akan beralih dan mempertimbangkan kandidat lain.

Saya akan sangat berterima kasih apabila Anda berkenan untuk meneruskan surat ini kepada adik perempuan, sepupu bahkan teman dekat anda, apabila anda menolak penawaran ini.

Demikian penawaran yang dapat saya ajukan dan sebelumnya terima kasih atas perhatiannya.

Hormat saya,

Pengusaha Prospektif

Payudara Istri Diremes Orang

2008-08-26T21:01:00.000-07:00

Batman Anaknya Superman

2008-08-26T20:53:00.000-07:00

Kakek Baca Majalah Porno

2008-08-26T20:45:00.000-07:00

Seorang kakek baca majalah porno di kamar cucunya.
Pada halaman pertama, dia berteriak, "YA AMPUN!"
Pada halaman kedua, dia memiawik, "YA TUHAN!"
Pada halaman terakhir, dia berkata, "YA ABIS!"

Teka-Teki

2008-08-26T20:44:00.000-07:00

S : Jauh dimata dekat di hati......apa'an......?
J : Usus!!!

S : Buah semangka, dilubangin, dikasih es batu, dikocok-kocok terus digelindingin. Jadi apa?
J : Jadi jauh

S : Lubang apa yang paling kecil di dunia???
J : Lubang pantat... angin aja kalo mau lewat mesti menjerit

S : Benda apa yang kalo dilihat kotak, tapi kalo dipegang bulat?
J : Lambang OSIS di baju anak SMU cewek

S : Kenapa cowok 'nggak perlu pake pembalut ?
J : Kalau pake, entar dikira hotdog

S : Kebo apa yang bikin orang capek?
J : Kebogor jalan kaki

S : Kenapa kucing kalo dikejar anjing selalu menoleh ke belakang?
J : Soalnya nggak punya kaca spion

S : Nenek-nenek jatuh di kali, munculnya dimana?
J : Di koran

S : Naik apa yang seperti dikejar-kejar burung?
J : Naik becak, dikejar2 burung tukangnya

S : Apaan yang naik turun dibawah puser?
J : Resleting

S : Monyet apa yang nyebelin ?
J : Monyetelin tv kagak bisa, monyetelin radio kagak bisa juga

S : Luarnya mulus dalamnya amburadul ?
J : Nenek naek mercy

S : Kalo ditutup dia akan mengintip,tapi kalo dibuka dia akan marah-marah?
J : Orang naik becak pada waktu hujan

S : What's the meaning of control ?
J : Alat vitral

S : Kapan sebaiknya kita membuka pintu ?
J : Kalo pintu tertutup

S
: Kalo kamu di tempat gelap dan dingin dan kamu punya satu korek api.
disitu ada obor, lilin, dan kayu bakar. apa yg pertama-tama kamu
hidupin?
J : Korek api dong

S : Siapa yang biasanya adzan di tv?
J : Saat. (ingat : saat adzan maghrib untuk daerah jakarta dan sekitarnya)

S : Becak apa yang tidak bisa di cat ?
J : Becak hilang

Apa nama penyakit terkenal di cina?
Jawab: Kung Flu

Ikan apa yang matanya paling kecil sedunia?
jawab : ikan teri cina

Apa yang tidak enak dari sop buntut?
Jawab: ya Buntutnya………., Harus BAYAR!!

Mengapa bahasa Inggris wanita disebut WOMEN?
Jawab: Karena disaat Adam melihat perempuan pertama yaitu Hawa ia mengatakan wou……….man…!!!

Apa persamaan tukang sate dan tukang soto?
Jawab: sama2 nggak jual bakso!

Merah, kuning, hijau, coklat muda & coklat tua jadi satu, apaan tuh..??
Jawab: Bob Marley masuk pramuka

Sabun apa yang bisa ngebuat orang sebel banget sama kita ??
Jawab: sabuntar sabuntar kentut

Gimana caranya supaya telor berubah jadi nanas??
Jawab: telornya di rebus, ketika masih panas langsung kasihin ke anak kecil, ntar dibilang, "NANAS, NANAS"

Kuda apa yg paling capek..??
Jawab: kuda..ki gunung sambil jongkok

Sate apa yg dari jepang..??
Jawab: Sateria Baja Hitam..

Lemari apa yg bisa masuk kantong..??
Jawab: LEMARIBUAN..!!

Hewan apa yg bisa kaya..??
Jawab: HE WAN to be Millionare..

Di atas putih trus dibawah kuning, ayo apaan tuh?
Jawab: pocong nginjak e'e

Abang siapa yang 3 kali puasa, 3 kali lebaran ngga pernah pulang?
Jawab: bang toyib

Kakek Apa yang bisa terbang?
Jawab: Kakeknya nyamuk, Lalat, Dll

Iyem

2008-08-26T20:29:00.000-07:00

Suatu pagi di sebuah rumah,tampak seorang nyonya rumah yg sedang bingung.
dan ternyata si nyonya rumah kebingungan mencari ponsel nya yang hilang...

lalu si nyonya menanyai pembantunya,si Iyem

Nyonya : yem,tau ponsel saya kaga...??
iyem : tidak nyonya...
nyonya : bantu saya mencari ya yem...!!
iyem : baik nyonya...

5 menit kemudian setelah ngoprek ruang tamu..

nyonya: ah yem,ini ponsel saya ketemu...
iyem : lhoh kalo itu saya dah tau dari tadi nyah...
nyonya : kenapa kamu ga bilang dari tadi....??
iyem : ah nyonya ini,tadi nyonya kan cari ponsel yang hilang,kalo itu namanya HP...
nyonya :

Indonesia VS Malaysia

2008-08-26T20:27:00.000-07:00

INDONESIA : Kementerian Hukum dan HAM
MALAYSIA : Kementerian Tuduh Menuduh

INDONESIA : Kementerian Agama
MALAYSIA : Kementerian Tak Berdosa

INDONESIA : Angkatan Laut
MALAYSIA : Angkatan Basah Kuyup

INDONESIA : Merayap
MALAYSIA : Bersetubuh dengan bumi

INDONESIA :rumah sakit bersalin
MALAYSIA : hospital korban lelaki

INDONESIA : toilet
MALAYSIA : bilik termenung

INDONESIA : ES Campur
MALAYSIA : ABC(Air Batu Campur)

INDONESIA : belok kiri, belok kanan
MALINGSIA : pusing kiri, pusing kanan

INDONESIA : 6.30 = jam setengah tujuh
MALAYSIA : 6.30 = jam enam setengah

INDONESIA : Satpam
MALAYSIA : Penunggu Maling

INDONESIA : Imut-imut
MALAYSIA : Comel benar

INDONESIA : pejabat negara
MALAYSIA : kaki tangan negara

INDONESIA :bertengkar
MALAYSIA :bertumbuk

INDONESIA : cuci mobil
MALAYSIA : cuci kereta

INDONESIA : Terasi
MALINGSIA : Belacan

INDONESIA : Tahun Lalu
MALINGSIA : Tahun Lepas

INDONESIA : Sepatu
MALAYSIA : Kasut

INDONESIA : chatting
MALAYSIA : bilik berbual

INDONESIA : Jalan-jalan
MALAYSIA : Makan angin

INDONESIA : bersenang-senang
MALAYSIA : berseronok

INDONESIA : dokter ahli jiwa
MALAYSIA : DoKter gila

INDONESIA : narkoba
MALAYSIA : dadah

INDONESIA : Hantu Pocong
MALAYSIA : hantu Bungkus

Pantesan orang malaysia lebih prefer/memilih menggunakan bahasa inggris yah??Hehehe...

Joke Jenaka

2008-08-26T20:20:00.000-07:00

Satu hari Sultan merasa sungguh "boring n bete abis", jadi dia
Tanya Bendahara, "Bendahara, siapa paling pandai saat ini?"
"Abunawas" jawab Bendahara. Sultan pun manggil Abunawas n baginda
bertitah : "Kalau kamu pandai, coba buat satu cerita seratus kata tapi
setiap kata mesti dimulai dengan huruf 'J'.
Terperanjat Abunawas, tapi setelah berfikir, diapun mulai bercerita :

Jeng Juminten janda judes, jelek jerawatan, jari jempolnya jorok. Jeng
juminten jajal jualan jamu jarak jauh Jogya-Jakarta. Jamu
jagoannya : jamu jahe. "Jamu-jamuuu..., jamu jahe-jamu jaheee...!"
Juminten jerit-jerit jajakan jamunya, jelajahi jalanan.

Jariknya jatuh, Juminten jatuh jumpalitan. Jeng Juminten
jerit-jerit : "Jarikku jatuh, jarikku jatuh..." Juminten jengkel,
jualan jamunya jungkir-jungkiran, jadi jemu juga.

Juminten jumpa Jack, jejaka Jawa jomblo, juragan jengkol, jantan,
juara judo. Jantungnya Jeng Juminten janda judes jadi jedag-jedug.
Juminten janji jera jualan jamu, jadi julietnya Jack.
Johny justru jadi jelous Juminten jadi juliet-nya Jack. Johny juga
jejaka jomblo, jalang, juga jangkung. Julukannya, Johny Jago Joget.
"Jieehhh, Jack jejaka Jawa, Jum?" joke-nya Johny. Jakunnya jadi
jungkat-jungkit jelalatan jenguk Juminten. "Jangan jealous, John..."
jawab Juminten.

Jumat, Johny jambret, jagoannya jembatan Joglo jarinya jawil-jawil
jerawatnya Juminten. Juminten jerit-jerit : "Jack, Jack, Johny jahil,
jawil-jawil!!!" Jack jumping-in jalan, jembatan juga jemuran. Jack jegal
Johny, Jebr eeet..., Jack jotos Johny. Jidatnya Johny jenong, jadi
jontor juga jendol... jeleekk. "John, jangan jahilin
Juminten...!" jerit Jack. Jantungnya Johny jedot-jedotan, "Janji,
Jack, janji... Johnny jera," jawab Johny. Jack jadikan Johny join
jualan jajan jejer Juminten.

Jhony jadi jongosnya Jack-Juminten, jagain jongko, jualan jus
jengkol j ajanan jurumudi jurusan Jogja-Jombang, julukannya Jus
Jengkol Johny "Jolly-jolly Jumper." Jumpalagi, jek........!!!

Jeringatan : Jangan joba-joba jikin jerita jayak jini jagi ja...!!!
JUSAH...!!!

Asal Kata YA IYALAH, MASA YA IYA DONK!!!

2008-08-26T19:57:00.000-07:00

Ada yang tahu bahasa gaul jaman sekarang gak? gw kasi contohnya yah:

Ya iyalah masa ya iya dong,
secara yang ada tu mulan jameela bukan mulan jamidong
secara yang ada tu ian kasela bukan ian kasedong
secara yang ada tu laudya cintya bella bukan laudya cintya bedong

Iya juga sih masa iya juga dong
secara yang ada tu tyas mirasih bukan tyas miradong

Alaah kasi dah masa kasi dong
secara yang ada tu asmirandah bukan asmirandong

Versi kreatif lainnya:

ya iyalah masa ya iya donk..
ya iya donk masa ya iya sih..
ya iya sih masa ya iya dehh
ya iya deh, masa ya iya engga..
ya iya gak? iya aja laah..

ya iya lah, masa ya iya dong?
ronaldo aja maen bola, masa main bodong

ya iyalah masa ya iya dong..
secara nidji aja "biarlah" bukan biardong!!he
Cewe2 koq pada seneng ngomong kyk gitu?
satu org ngomong “ya iyala..”
ntar disambung ama yg laen “masa ya iya donk”

ya iyalah masa iya dong
pilih mana mangga atau singkong

ya iyalah masa ya iya sieh
secara mulan jameelah, bukan elvi sukaesih…

Ya iya sih..masa ya iya dong..
Secara Elvi Sukaesih..bukan Elvi Sukaedong…

Versi Cinca Laura : don’t crazy plss…

Ya iyalah,masa ya iya dong?
Secara yusuf kalla,bukan yusuf kadong

alhamdulilahh…bukan alhamdulidong
ya sekolah masa sekodong
ya duo maia masak duo madong

ya iya lah, masa ya iya dong
mulan kan dibelah, bukan di s*pong OOoopsss..

baca juga majalah bukan majadong
islam juga bismilah bukan bismildong

dasar orang gila , masa orang gidong !!

ya iya lah…..masa ya iya donk….
secara umbrella nya rihanna itu ella…ella…ella…..bukan edong…edong…edong…..

Orang sekarang ga mau mempelajari bahasa indonesia dengan baik dan benar ga bangga sama bahasa sendiri. liat tuh di jepang di toko2 pke tulisan kanji semua ga ada bahasa inggris karena mereka menghargai bahasa indonesia ga kaya kita, kita! kita?…………. loe aja kali
gw paling jijik dengernya..

klo ada cowo yg ngomong gitu serasa pengen nonjok..
klo cewe paling gw diem aja seribu bahasa… kecuali klo cantik..

Secara gua sendiri kadang juga ngomong gitu lah, masa gitu dong

12 Jurus Mengenal"Rahasia"Cewe

2008-08-26T19:55:00.000-07:00

1. Ketika cewek diam, … emang ada???
2. Ketika cewek lagi tidak minat debat, … berarti lagi pengen dirayu …
3. Ketika cewek melihat kamu dengan tatapan penuh tanya, … lagi terkagum2 ama kebebalan kamu
4. Ketika cewek menjawab kamu: “Saya baik-baik saja” setelah beberapa detik, … berarti dia lagi mikirin cowo lain.
5. Ketika seorang wanita menatap kamu, … berarti dia sedang tidak tidur
6. Ketika seorang wanita meletakkan tangannya di dada kamu, … berarti dia menginginkan kamu segera modar
7. Ketika cewek telepon kamu setiap hari, … berarti dia sedang kuatir kamu kabur
8. Ketika cewek mau ketemu kamu setiap hari, … berarti dia lagi gak punya temen
9. Ketika cewek sering meng-sms kamu setiap hari, … berarti dia mo bilang dah ga bs tilpon krn pulsa abis.
10. Ketika cewek bilang “I LOVE U” … !!, … berarti dia salah minum obat
11. Ketika cewek mengatakan: “Aku tidak bisa hidup tanpamu”, … berarti dia lagi gak pede
12. Ketika cewek bilang “Aku rindu kamu”, … berarti dia mo bilang, gak usah ketemu dulu, kita kangen2an aja.

Puisi Suami Yg Minta Ijin Berpoligami

2008-08-26T19:53:00.000-07:00

Istriku,

Jika engkau bumi, akulah matahari

Aku menyinari kamu

Kamu mengharapkan aku

Ingatlah bahtera yg Kita kayuh, begitu penuh riak gelombang

Aku tetap menyinari bumi, hingga kadang bumi pun silau

Lantas aku ingat satu hal

Bahwa Tuhan mencipta bukan hanya bumi, Ada planet lain yg

juga mengharap Aku sinari

Jadi..

Relakanlah aku menyinari planet lain, menebar sinarku

Menyampaikan faedah adanya aku, karna sudah kodratnya Dan

Tuhan pun tak Marah
…

* *

*Balasan Puisi sang istri ...*

Suamiku,

Bila kau memang mentari, sang surya penebar cahaya

Aku rela kau berikan sinarmu kepada segala planet yg pernah TUHAN ciptakan

Karna mereka juga seperti aku butuh penyinaran Dan akupun juga

Tak akan merasa kurang dengan pencahayaanmu

AKAN TETAPIIIIIIII. .......

Bila kau hanya sejengkal lilin yg berkekuatan 5 watt, jangan bermimpi

Menyinari planet lain!!!

Karena kamar Kita yg kecil pun belum sanggup kau terangi

Bercerminlah pd kaca di sudut kamar Kita, di tengah remang-remang

Pencahayaanmu yg telah aku mengerti utk tetap menguak Mata

Coba liat siapa dirimu... MENTARI atau lilin ? PLIS DEH......... ..??!!!

JANGAN GILAAA DONGGGG.....

Penyakit Yang Sering Dalami Cewek

2008-08-20T06:57:00.000-07:00

Nangisuitis Akibat terlalu sensitif. Gejalanya bibir cemberut,mata kedip-kedip. Efek sampingnya mata bengkak, saputangan banjir, hidung meler, bawaannya ngurung diri atau terkena penyakit Curhatitis A. Penyakit ini bisa diobati dengan obat Tegaridol, OBH (Obat Berhati Hamba).Curhatitis B Bawaanya pengen nyerocos, Efek samping rahasia orang bisa bocor, terkena Nangisuitis,Penyakit ini bisa diarahkan positif jika ia bercuhatitisnya ke orang yang tepat, apalagi sama Tuhan.Shooping Syndrome Gejalanya pengen jalan mulu, mata melotot,Efek sampingnya lidah ngiler, mulut nganga, dompet jadi tipis. Jika sudah masuk stadium 4(parah banget) dompet cowoknya ikut tipis. Coba minum hematcold atau tablet PD (Pengendalian Diri).Cerewetisme Lebih parah dari Curhatitis B, tidak mengandung titik koma.Efek samping muncrat, telinga tetangga budek, dada cowoknya bisa jadi lebih halus karena sering mengelus. Lebih cepat makan pil dengar dan minum tablet bicara lebih diperlambat. Lamanian Dandanitos Pengennya diem depan cermin. Tangan kiri gatel-gatel pengen pegang sisir, tangan kanan kram-kram pengen teplok-teplok pipi pake bedak.Efek samping: menor, telat, cowoknya berkarat, gak kebagean makanan. Minum segera Sari Bawak (Bagi Waktu) dan Taperi (tambah percaya diri). Buat cowok minum Toleransikipil 230 sendok sehari sesudah dan sebelum mandi.Cemburunotomy Gejala muka lonjong, tangan mengepal, alis menukik. Coba cegah dengan obat sirup prasangka baik tiga sendok sehari, Pil pengertian dan tablet selidiki dahulu.NgambekilationGejala hampir sama dengan Cemburubotomy. Minum Sabaron dan Bersyukurinis.

Berbalas Pantun

2008-08-20T06:54:00.000-07:00

Cowok : "Sayur sop sayur kacang, Making Love yok, yang???"Cewek : "Buah duren di kebun kacang, bawa durex nggak, yang?"Cowok : "Buah delima buah duren, dua lima lebih keren."Cewek : "Bawa kaca takut pecah, pake sutra pasti lebih aaaaahh..."Cowok : "Buah durian buah lengkeng, nggak usah pake sekalian deh neng..."Cewek : "Mau ngemil buah kedondong, kalo hamil gimana dong?"Cowok : "Jangan ngemil buah kedondong, kalo hamil ya... kutinggal pergi dong!"Cewek : "Eh, gundulmu!!... tanggung jawab dong!!!"

2008-08-20T06:47:00.000-07:00

Ada seorang pemuda di daerah sumatera utara sana,kebetulan sedang nonton film di bioskop di daerahnya.Salah satu adegan di film itu adalah seorang gadis bahenol yang sedang berusaha membuka bajunya…..setelah itu dilanjutkan dengan membuka kaos dalamnya….dan tibalah pada adegan dimana gadis itu harus membuka juga BH-nya. Namun sebelum gadis itu berhasil membukaBH-nya …. Tiba-tiba ada Kereta api yang lewat danmenutupi si gadis. Setelah kereta api berlalu si gadis ternyata sudah berpakaian lengkap kembali. Kecewalah ucok, setelah beberapa saat sempat menahan detak jantungnya. Esoknya, si Ucok datang lagi, beli karcis lagi, nonton lagi film yg sama. Dan…..kecewa lagi. Tanpa kenal kata menyerah,esoknya pun dia masih nonton lagi.. sampai beberapa hari. Tukang karcis yang melihat ucok, sampai2 hapal wajah si ucok, karena penasaran maka di tanyalah ucok kita ini. “Hey Lay…. Kalo tidak salah, sudah kau tonton pilem ini berkali-kali. .?Kenapa masih datang juga ? ” “Ah benar kali itubang….., tapi aku yakin bang …..suatu saat, kereta api keparat itu pastilah terlambat ” Jawab si Ucok penuh nafsu.

Pemain cadangan

2008-08-20T06:45:00.000-07:00

Ada 26 orang gila, mereka mau di uji kesehatan mentalnya di Amerika.Mereka diangkut menggunakan kapal Hercules yang besar.Saat di udara, orang² gila itu berisik karena bermain bola di dalam pesawat.Sang kapten marah dan menyuruh co-pilot untuk menenangkan mereka."Hoi! Berisik banget sih! Jangan maen bola di dalem kapal dong!!!" bentak co-pilot kepada orang² gila.Akhirnya situasi menjadi tenang.Tapi lama², si kapten curiga karena situasinya terlalu tenang. Dia menyuruh lagi co-pilotnya untuk cek kebelakang.Ketika co-pilot datang, dia kaget setengah hidup!Orang gilanya tinggal 4 orang!!!"Hei, kalian! Koq tinggal ber-4? Yang lain ke mana?""Abisnya nggak boleh maen bola di dalem kapal sih.Mereka jadi main bola diluar.""HAH?! Terus, kalian kenapa bisa masih ada di dalem?""Kan kita pemain cadangan"

Kecelakaan Jalan Tol

2008-08-20T06:40:00.000-07:00

Pada suatu hari, tol Cikampek terserang kemacetan yang dahsyat. Ternyata ada sebuah mobil minibus Carry yang terjungkir balik, dan seluruh penumpangnya yang terdiri atas seorang bapak, seorang ibu dan dua orang anak - terluka parah tak berdaya. Hanya seekor monyet, yang ternyatamerupakan binatang peliharaan keluarga, yang masih segar bugar.Pak polisi kebingungan ketika harus mencatat dan melacak kejadian sebenarnya untuk dilaporkan pada atasannya. Kemudian, ia memutuskan menanyai si monyet untuk memperoleh keterangan kuat untuk dicatat sebagai laporan."Toh, dia kan monyet peliharaan. Biasanya, monyet peliharaan punya tingkat intelegensia yang tinggi" pikirnya.Mulailah ia menanyai sang monyet, yang kini tampak memegang sebuah botolbir."Monyet, apa yang terjadi sebenarnya?" Si monyet kemudian berjungkir balik beberapa kali. "Oh...mobil terjungkir balik beberapa kali..."kata polisi dalam hati sambil mencatat."Lalu, apa yang dilakukan oleh si bapak?" Si monyet menirukan gerakan mabuk sambil minum dari botol bir yang dipegangnya. "Oh...si bapak sedang mabuk saat menyetir. Pantas saja...""Terus, si ibu ngapain? Dan anak-anak ngapain?" Si monyet menirukan posisi orang tidur, kemudian bergerak-gerak seperti orang sedang bertengkar."Oh...oke deh. Eh, ngomong-ngomong, kamu sendiri ngapain, monyet?"Dan ....... si monyet kemudian menirukan gerakan menyetir ...

Kabar Baik & Kabar Buruk

2008-08-20T06:38:00.000-07:00

Dalam Kompi C sebuah pasukan sudah berbulan-bulan bertugas di pedalaman Irian Jaya, sampai suatu ketika mereka dikumpulkan oleh sang komandan."Saya ada dua berita untuk kalian, berita bagus dan berita buruk. Berita bagusnya, hari ini pakaian dalam kita akan diganti..." "Horeeee! Siap,komandan!" seru seluruh anggota pasukan dengan suka cita."Nah, sekarang berita buruknya. Bambang, ganti pakaian dalammu dengan punya Joko. Iwan, kamu ganti dengan punya Budi..."

Wawancara

2008-08-20T06:36:00.000-07:00

Suatu hari ada seorang pemuda melamar ke suatu perusahaan.HRD Manager : "Apabila Saudara diterima di perusahaan ini, berapa gajiyang Saudara harapkan?"Pelamar : "Saya ingin gaji dalam US dollar saja, Pak. Tidak usahterlalu tinggi, cukup 10.000 USD saja."HRD Manager : "Boleh juga, sesuai dengan jabatan yang Saudara lamar.Ehm...bagaimana kalau perusahaan menawarkan lebih banyak. Kamisediakan mobil Mercedes lengkap dengan supirnya, rumah di Pondok Indahdengan kolam renang, liburan setiap akhir minggu ke Bali, cuti 12 harisetiap akhir tahun ditambah bonus 12 kali gaji?"Pelamar : (tidak percaya) "Ah, jangan bercanda, Pak!"HRD Manager : "Lho... kan Saudara duluan yang mengajak bercanda?"

Upil & Seks

2008-08-20T06:32:00.000-07:00

Anak : Pak, Kenapa sih making love itu enak banget?Bapak : Wah, itu kayak sensasi waktu kamu ngupil pake jari kamu, nak.Anak : Trus, kenapa cewek lebih menikmatinya, pak?Bapak : Karena waktu kamu ngupil, yang kerasa paling enak khan hidung kamu dan bukan jari pada jari kamu.Anak : Terus, kenapa cewek benci banget amit-amit jabang bayi kalo mereka diperkosa?Bapak : Ya, seperti kalo kamu dijalan ketemu orang asing, trus orang asing itu pengen ngupilin hidung kamu pake jarinya dia... ngeselin khan?Anak : Kenapa cewek nggak bisa/nggak mau gituan waktu mereka lagi datang bulan?Bapak : Kalo hidung kamu berdarah, apa kamu masih pengen terus ngupil?Anak : Katanya, semakin banyak sperma laki-laki yang keluar waktu orgasme, semakin besar kenikmatannya. Bener nggak sih Pak?Bapak : Semakin besar upil yang kamu dapet waktu ngorek, semakin puas nggak kamu?Anak : Kenapa cowok nggak suka pake kondom waktu mereka making love?Bapak : Kamu suka nggak ngupil pake sarung tangan?Anak : Wahhh Bapak pinter banget deh...(Humor ini khusus dewasa, jadi maaf kalo kata2nya sedikit vulgar)

Kacamata Ajaib

2008-08-20T06:31:00.001-07:00

Pak Siman baru saja membeli kacamata ajaib. Kacamata itu adalah kacamata tembus pandang. Ketika pak Siman jalan-jalan keluar rumah ia memakai kacamata itu. Alhasil ia melihat semua orang di sepanjang jalan itu telanjang bulat. Sepanjang jalan ia terkagum-kagum.Lalu ia pulang ke rumah dan masuk ke kamarnya. Apa yang ia lihat? Ia melihat istrinya dan tukang kebunnya berada dikamarnya dalam keadaan telanjang. Ia tertawa"Wah kacamata ini benar-benar ajaib!" serunya.Lalu ia mencopot kacamatanya. Eh istri dan tukang kebunnya tetap telanjang!. Ia memakai lagi kacamtanya lalu melepasnya. Hasilnya sama. Istri dan tukang kebunnya dalam keadaan tetap telanjang. Ia akhirnya marah dan segera membanting kacamatanya sambil berteriak:"SIALAN! KACAMATA MAHAL-MAHAL RUSAK!!!"

Suami Istri Sama-Sama Gila

2008-08-20T06:30:00.001-07:00

Seorang suami mencari istrinya yang pergi dari rumahnya sejak pagi hari,dan belum pulang hingga sekarang. Dia muter-muter kampung seharian dan akhirnya dia menemukan istrinya sedang berada di tengah-tengah lapangan bola. Si suami memanggil istrinya dari pinggir lapangan...Suami: "Istriku,ngapain kamu berada ditengah-tengah lapangan bola?"Istri: "Kamu enggak lihat toh, aku naik perahu ditengah laut..."Suami: "Makanya kamu dibilang orang gila, ayo pulang istriku!"Istri: "Nanti dulu,aku sedang asyik memancing ikan paus..."Suami: "Ayo pulang sekarang, nanti saya pukul kamu."Istri: "Silahkan pukul,coba kesini kalau kamu berani!"Suami: "Awas ya kamu, coba saja kalau saya bisa berenang..."

Mati Dalam Keadaan Tersenyum

2008-08-20T06:15:00.001-07:00

Alkisah ada tiga mayat di salah satu kamar mayat sebuah Rumah Sakit di New York. Ketiganya dari negara yang berbeda. Yang satu warga negara Amerika, satunya Belanda, dan yang satu lagi Afrika. Anehnya ketiganya meninggal dalam kondisi "tersenyum". Dengan penasaran si penjaga kamar mayat bertanya pada dokter yang mengantar ketiga jenazah tersebut.Penjaga : "Dokter, mengapa si Amerika ini meninggal dalam kondisi tersenyum?"Dokter : "oh, dia kena serangan jantung ketika sedang berselingkuh."Penjaga : "Lalu kenapa dengan si Belanda?Dokter : "Dia kena serangan jantung karena terkejut ketika mendapat lotere jutaan dollar."Penjaga : "Bagaimana cara si Afrika ini meninggal, dokter?"Dokter : "Tersambar petir..."Penjaga : "Lho?! Tapi kenapa dia tersenyum?"Dokter : "Ooh... sebab kilatnya dia sangka sinar blitz jadi dia pikir dia lagi difoto!"

Pelayan Aneh

2008-08-20T06:11:00.001-07:00

seorang pria masuk ke sebuah rumah makan danduduk di satu-satunya meja yang tersisa. Setelah duduk,dia memanggil pelayan dengan cara mengetuk-ngetuksendok di meja. Seorang pelayan mendekat kemudianmengeluarkan sebuah sendok dari kantong celananyadan meletakkannya dimeja. Pria tersebut terkaget-kagetdan bertanya, "Apa semua pelayan disini membawa sendokdi dalam kantong celana mereka kayak kamu?" Pelayan itumenjawab, "Ya. Karena sejak seorang ahli dalam bidangefisiensi kerja datang ke sini, dia menemukan bahwa 65%dari tamu kami menggunakan sendok untuk memanggilpelayan. Dengan membawa sendok bersih kemanapunkami pergi, kami sudah menghemat waktu karena tidakperlu lagi balik ke dapur." Pria itu kemudian memakanpesanannya. Saat dia mau membayar, dia melihat sesuatuyg aneh pada pelayan itu dan bertanya lagi "Maaf ya,tapikenapa ada seutas tali menggantung-gantung di resletingcelana kamu?" Pelayan itu menjawab "Ya. kami semuapunya. Karena si ahli efisiensi waktu itu menemukan bahwakami menghabiskan waktu yg cukup lama jika harus mencucitangan setelah buang air kecil. Lihatlah kami mengikat"perkutut" kami dengan tali ini. Jadi kalau kami pengenkencing, kami tinggal tarik tali, si perkutut keluar dan langsungkencing deh.. jadi kami tidak perlu memegangnya samasekali dan tidak perlu cuci tangan. Menghemat banyak waktukan?" "Stop..stop.. tunggu!" kata si pria. "Bagaimana kaliankembalikan perkutut kalian itu ke dalam celana?" "Waduh..saya enggak tau tentang pelayan yang lain tapi kalau sayasih pakai sendok."

10 tips agar naik gaji

2008-08-20T06:05:00.001-07:00

1. Jangan pernah berjalan tanpa dokumen di tangan.Orang yg bawa-bawa dokumen kelihatannya seperti seorang pekerja keras yang mau meeting. Kalau yang bawa koran pasti mau ke WC. Nah, yang bawa kerjaan sama laptop saat pulang, pasti mau gaya-gaya doang, sampe rumah cuman ditarok di meja, besoknya dibawa lagi ke kantor.2. Pake computer biar keliatan sibuk.Tiap saat anda di depan PC, keliatannya anda kerja di mata boss, padahal anda sedang baca dan kirim email atau lagi winpop-an dengan temen deket. Saat anda ketahuan boss lagi ngi-mail, pengakuan yg paling baik ya lagi lihat situasi pasar atau lagi belajar program baru untuk bikin cash flow.3. Meja berantakan.Boss bisa aja mejanya bersih, sedangkan kita jangan harap, kalo meja kita bersih pasti dianggap kita tidak kerja cukup getol. Tarok aja setumpuk dokumen di meja, pasti anda dianggap pekerja keras.4. Mesin Penjawab TelponNggak usah jawab telpon kalo anda punya mesin penjawab. Orang tidak akan telpon ke anda untuk memberi sesuatu, orang telpon supaya anda mengerjakan sesuatu. Periksa aja mesin penjawab. Kalo seseorang nelpon mengenai suatu kerjaan, jawab aja saat jam makan siang, yang jelas dia nggak bakalan ada dan anda keliatan seperti pekerja keras.5. Kelihatan serius dan sangarYang terpenting, anda harus keliatan serius dan sangar biar boss mengganggap anda selalu sibuk.6. Tinggalkan kantor lambatSelalu meninggalkan kantor lambat, khususnya saat si boss masih ada. Anda bisa baca majalah atau buka internet, sehingga kelihatan bahwa anda kurang waktu untuk baca atau kerjakan sesuatu. Saat pulang, pastikan boss anda lihat. Kirim e-mail penting pada jam-jam yang larut seperti 21.35 atau 19.05, bahkan kalo perlu pada hari libur.7. Tarik napas kreatifTariklah napas keras-keras saat banyak orang di sekeliling anda, sehingga kelihatan bahwa anda sedang di bawah tekanan karena banyaknya kerjaan.8. Strategi numpukRasanya kurang cukup kalo hanya numpuk dokumen di meja, tambahin aja dengan buku-buku manual yang tebel yang berserakan di lantai. 9. Tambahlah perbendaharaan kata-kataBaca beberapa majalah komputer dan cari tau istilah dan produk baru. Gunakan istilah yang IT banget saat ngobrol dengan boss. Ingat: boss tidak perlu tau apa yang anda bicarakan, tapi yang terpenting anda tampil mengesankan di hadapannya.10. Yang terpentingJangan forward e-mail ini kepada boss anda tanpa sengaja!! Ancur deh image yang anda bangun dengan susah payah.

Otak!!!

2008-08-20T05:54:00.000-07:00

Pada suatu rumah sakit di Jerman, sedang terjadi transaksi otak manusiauntuk digunakan sebagai riset para ahli dalam bidang cyborg.Kebetulan stokotak tersebut cuma tinggal tiga dan masing-masing otak berasal dari jepang,Amerika dan Indonesia.Pihak rumah sakit menawarkan harga yang berbeda-beda.Dokter:"otak-otak ini masih segar dan tidak terkontaminasi danlayak digunakan untuk riset anda"Periset:"dok dana saya tak terbatas maka saya minta otak yang palingmahal"Dokter:"kalo begitu saya rekomendasikan anda mengambil otak orangIndonesia!"Periset:"lho kok?"DOkter:"masalahnya otak orang Amerika dan Jepang sudah terlalu seringsedangkan otak Indonesia NGGAK PERNAH DIPAKAI jadimasih orisinil!"

Terjatuh

2008-08-20T05:46:00.000-07:00

Seorang wanita cantik dan sexy terjatuh dari lantai 80 sebuahgedung megah. Untunglah di lantai 70, ada seorang Pria Amerikamenangkapnya.Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."Pria Amerika : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"Wanita : "Bagaimana caranya ?"Pria Amerika : "Tidurlah denganku....."Wanita : "Bajingan kau, TIDAK MAU !!!"Pria Amerika : "Ya sudah kalau nggak mau..........................."Pria Amerika kemudian melepaskannya dan wanita itukembali terjatuh.............................Di lantai 50, seorang Pria Prancis berhasil menangkapnya.Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya...."Pria Prancis : "Sama-sama, tapi anda harus membalas budi"Wanita : "Bagaimana caranya ?"Pria Prancis : "Tidurlah denganku....."Wanita : "Bangsat kamu, TIDAK MAU !!!"Pria Prancis : "Ya sudah kalau tidak mau..........................."Pria Prancis kemudian melepaskannya dan wanita itu kembaliterjatuh... Lantai 45 lewat, lantai 40 lewat, lantai 35 lewat dan tidakada lagi yang menangkapnya. Si wanita mulai menyesal. Akhirnyadia memutuskan kalau ada lagi pria yang menangkapnya, ia maudiajak tidur bareng. Daripada mati, pikirnya. Akhirnya di lantai 20,seorang Pria Arab menangkapnya. Buru-buru wanita itu berkata :Wanita : "Terima kasih anda telah menolong saya. Sebagaibalas jasa, anda boleh tidur dengan saya..."Pria Arab : " Astaghfirullah !!!!!"Lalu Pria Arab itu melepaskannya kembali...

Mengapa Ayam Menyebrang Jalan????

2008-08-20T05:41:00.000-07:00

Sutiyoso:Itu ayam pasti ingin naik busway.Soeharto:Ayam-ayam mana yang ndak nyebrang, tak gebuk semua! Kalo perlu ya dikebumiken saja.Habibie:Ayam menyeberang dikarenakan ada daya tarik gravitasi, dimana terjadi percepatan yang mengakibatkan sang ayam mengikuti rotasi dan berpindah ke seberang jalan.Ariel:Karena ingin menghapus jejakmuNia Dinata:Pasti mau casting ‘30 Hari Mencari Ayam’ ya?Desi Ratnasari:No comment!Dhani Ahmad:Asal ayam itu mau poligami, saya rasa gak ada masalah mau nyebrang kemana juga…Chinta Laura:Ayam nyebrang jhalaan..? Karena gak ada owject…biecheeck. …Julia Perez:Memangnya kenapa kalo ayam itu menyeberang jalan? Karena sang jantan ada di sana !Daripada sang betina sendirian di seberang sini, yaaahhhh dia kesanalaahh…Cape khan pake alat bantu terus?Roy Marten:Ayam itu khan hanya binatang biasa, pasti bisa khilaf…(sambil sesenggukan) .Butet Kartaredjasa:Lha ya jelas untuk menghindari grebekan kamtib to?Megawati:Ayamnya pasti ayam wong cilik. Dia jalan kaki toh?Harmoko:Berdasarkan petunjuk presidenGus Dur :‘Kenapa ayam nyebrang jalan? Ngapain dipikirin? Gitu aja kok repot!’Roy Suryo:Ini rekayasa, kalau saya teliti dari metadata ayam tersebut bahwa ayam itu telah mengalami modifikasi sedemikian rupa sehingga jadilah dalam tanda kutep ayam yang sempurna. Jadi bahwa ayam ini adalah rekayasa adalah bhenar bahwa 100% ini adalah rekayasa. (ribet ngomongnya sambil matanya jelalatan)

Ternyata Roger Dalang Penangkapan Sheila Marcia

2008-08-20T05:38:00.000-07:00

Ternyata Rogerlah yg berperan besar dlm penangkapan Sheila Marcia. Berikut petikan pembicaraan Tim Buser dan Pelapor hasil yang disadap KPK :Pelapor : break... break... ada pesta shabu di apartement golden skyTim Buser : Ok Roger, kita akan langsung meluncur dan melakukan penggerebekan ke sana.. ..Akhirnya tertangkaplah Sheila bersama teman2nya... .

Menu Ala Prancis

2008-08-20T05:30:00.000-07:00

Bahwa orang beranggapan kalau makanan yang kita santap diberi namaPerancis kelihatannya akan terasa lebih enak. Hal tersebut disebabkanantara lain karena anggapan bahwa semua yang berbau Perancis bermutuhalus. Perancisinasi juga membuat orang yang akan bersantap mempunyaicitra yang kabur tentang apa sebenarnya yang ia mau santap.Misalnya:"Filet mignon" (secara harafiah artinya : irisan yang lembut)"Pate de fois gras" (liver paste)"Chevalen" (daging kuda)"Monsieur de Veau" (daging lembu muda, veal)"Escargot d'France" (bekicot, keong) dsb.Embok Tukiyem yang warungnya sering dikunjungi turis backpackersPerancis, tidak mau kalah. Dia memasang menu sebagai berikut:CHEF'S SPECIAL:Oucing Pete de Chine (Oseng Pete Cina)Chateau de Batavie (Soto Betawi)Saiyour de Lourdes (Sayur Lodeh)Roujaxe d'Oleque (Rujak Ulek)Cafe a la Tobruq (Kopi Tubruk)Cappuccino de Preangers (Bajigur)Naxis Geaux rain (Nasi Goreng)>Manioc de Mer (Singkong Rebus)Vouz vour que tans Noir (Bubur Ketan Item)and special today :Loun Tounqe Saiyour (Lontong Sayur)Hab Max Janoux Lufaz Bayaour = Habis Makan Jangan Lupa Bayar !!!

Tebak2an

2008-08-20T05:25:00.001-07:00

Tiang apa yang enak ?- Tiang-tiang minum es !+ Tank apa yang moncongnya ke bawah ?- Tankurep !+ Pohon apa yang paling banyak ditemui di Hari Raya Idul Fitri ?- Pohon maaf lahir dan bathin+ Lemari apa yang bisa masuk ke kantong ?- Lema ribu-an, lah !+ Dewa apa yang kesepian ?- Dewakto sedang sendiri ...+ Kentang apa yang bisa bikin bayi ketawa ?- Kentangtingtung tingtangtingtuuung... !+ Bola apa yang mirip kucing ?- Bola emon+ Ayam apa yg paling besar ?- Ayam semesta+ Kenapa Superman poni keritingnya cuman satu..?- Sebab kalau banyak namanya Supermi..+ Mengapa sepeda motor mereknya "Yamaha"..?- Sebab bikinan jepang, kalau bikinan arab mereknya "Ya Mahmud"..+ Kenapa koboi Meksiko kalau berpetualang selalu bawa gitar..?- Emangnya disuruh bawa piano..? yg bener ajaaa..?

Beda Cow ganteng Sama Cow Jelek

2008-08-19T22:11:00.000-07:00

kalo cowok ganteng berbuat jahatcewek-cewek bilang: nobody's perfectkalo cowok jelek berbuat jahatcewek-cewek bilang: pantes... tampangnya aja kriminal!kalo cowok ganteng nolongin cewek yang diganggu premancewek-cewek bilang: wuih jantan... kayak di filem-filemkalo cowok jelek nolongin cewek yang diganggu premancewek-cewek bilang: pasti premannya temennya dia...Kalo cowok ganteng pendiamcewek-cewek bilang: woow, cool banget...kalo cowok jelek pendiamcewek-cewek bilang: ih kuper!kalo cowok ganteng jomblocewek-cewek bilang: pasti dia perfeksioniskalo cowok jelek jomblocewek-cewek bilang: sudah jelas... ga laku!kalo cowok ganteng dapet cewek cantikcewek-cewek bilang: klop... serasi banget...kalo cowok jelek dapet cewek cantikcewek-cewek bilang: pasti main dukun!kalo cowok ganteng diputusin cewekcewek-cewek bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...kalo cowok jelek diputusin cewekcewek-cewek bilang:...(terdiam, tapi telunjuknya meliuk-liuk dari atas ke bawah, liat dulu dong bentuknya, ngaca!)kalo cowok ganteng ngaku indocewek-cewek bilang: emang mirip-mirip bule sih...kalo cowok jelek ngaku indocewek-cewek bilang: pasti ibunya Jawa bapaknya robot!kalo cowok ganteng penyayang binatangcewek-cewek bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasihkalo cowok jelek penyayang binatangcewek-cewek bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi!kalo cowok ganteng bawa BMWcewek-cewek bilang: matching...keren luar dalemkalo cowok jelek bawa BMWcewek-cewek bilang: mas majikannya mana?kalo cowok ganteng males difotocewek-cewek bilang: pasti takut fotonya kesebar-sebarkalo cowok jelek males difotocewek-cewek bilang: nggak tega ngeliat hasil cetakannya ya?kalo cowok ganteng naek motor gedecewek-cewek bilang: wah kayak lorenzo lamos bikin lemes!kalo cowok jelek naek motor gedecewek-cewek bilang: awas!! mandragade lewat!kalo cowok ganteng nuangin air ke gelas cewekcewek-cewek bilang: ini baru cowok gentlemenkalo cowok jelek nuangin air ke gelas cewekcewek-cewek bilang: naluri pembantu, emang gitu...kalo cowok ganteng bersedih haticewek-cewek bilang: let me be your shoulder to cry onkalo cowok jelek bersedih haticewek-cewek bilang: cengeng amat!! laki-laki bukan sih?

Beda Cew cantik Sama Cew Jelek

2008-08-19T22:10:00.001-07:00

Kalo Cewek cantik berbuat jahatCowok-cowok bilang: aktingnya bagus bgt kaya Nia RamadhaniKalo Cewek jelek berbuat jahatCowok-cowok bilang: pasti kebanyakan nonton film ratapan anak tirikalo Cewek cantik kulitnya putih mulusCowok-cowok bilang: wuih pasti pake pelembut beauty white lotion...kalo Cewek jelek kulitnya mulusCowok-cowok bilang: gimana caranya tuh panunya bisa rata...Kalo Cewek cantik pendiamCowok-cowok bilang: woow, psti lembut bgt hatinya...kalo Cewek jelek pendiamCowok-cowok bilang: ih jangan2 mulutnya bau...kalo Cewek cantik jombloCowok-cowok bilang: mungkin masih blom pengen pacarankalo Cewek jelek jombloCowok-cowok bilang: ya'iyalaaaaaahhhhhh......kalo Cewek cantik dapet cowok gantengCowok-cowok bilang: klop...serasi banget...bagai Romeo & Julietkalo Cewek jelek dapet cowok gantengCowok-cowok bilang: paling peletnya cuma bertahan 3 bulankalo Cewek cantik diputusin cowokCowok-cowok bilang: jangan sedih, khan masih ada aku...kalo Cewek jelek diputusin cowokCowok-cowok bilang:...akhirnya cowok itu sadar jugakalo Cewek cantik ngaku indoCowok-cowok bilang: emang mirip Tamarakalo Cewek jelek ngaku indoCowok-cowok bilang: ya'olooohhh...plis deh !!kalo Cewek cantik penyayang binatangCowok-cowok bilang: perasaannya halus...penuh cinta kasihkalo Cewek jelek penyayang binatangCowok-cowok bilang: sesama keluarga emang harus menyayangi.. .kalo Cewek cantik bawa motor maticCowok-cowok bilang: matching...kaya Agnes Monicakalo Cewek jelek bawa motor maticCowok-cowok bilang: hati-hati kalo ngojek di pasarkalo Cewek cantik males difotoCowok-cowok bilang: pasti takut dipelet cowot isengkalo Cewek jelek males difotoCowok-cowok bilang: ih.. serem ada penampakankalo Cewek cantik dibonceng cowok naek motor gedeCowok-cowok bilang: wah kayak Lorenzo Lamas & ceweknya di film Renegadekalo Cewek jelek dibonceng cowok naek motor gedeCowok-cowok bilang: awas!! mas naek motor jgn bawa karung beraskalo Cewek cantik nuangin air ke gelas cowokCowok-cowok bilang: ini baru Cewek setiakalo Cewek jelek nuangin air ke gelas cowokCowok-cowok bilang: naluri pembantu, emang gitu...kalo Cewek cantik jalannya lenggak lenggokCowok-cowok bilang: wuihhh pragawati top lewatkalo Cewek jelek jalannya lenggak lenggokCowok-cowok bilang: awas.. bebek siapa tuh lepaskalo Cewek cantik ngaku cantikCowok-cowok bilang: pas banget..kaya bidadarikalo Cewek jelek ngaku cantikCowok-cowok bilang: hallah... pasti ngacanya di kaleng kerupukkalo Cewek cantik bersedih hatiCowok-cowok bilang: let me be your shoulder to cry onkalo Cewek jelek bersedih hatiCowok-cowok bilang: ihh jorok nangis pake ingusan segala...

Sama-Sama Nyolot

2008-08-19T21:58:00.000-07:00

Suatu sore Ratna, seorang dokter ahli kandungan, bersama Dewi, keponakannya yang masih duduk di bangku SD, di teras rumahnya. Merasa sebagai dokter yang berpengalaman, Ratna bermaksud bermain tebakan dengan keponakannya itu. “Pasti Dewi gampang menyerah dengan tebakan saya,” begitu pikir Ratna.Tante RatnaTante punya tebakan, nih! Ada tiga orang anak perempuan, yang pertama sedang makan kacang, yang kedua sedang makan permen, dan yang ketiga sedang makan es krim. Bila salah satunya sedang sakit pilek, siapakah itu?DewiPasti anak perempuan yang sedang makan es krim itu!Tante RatnaSalah. Yang benar, anak perempuan yang hidungnya mengeluarkan ingus. Dia sudah pasti sakit pilek. He he he…, makanya jangan gampang terpengaruh, dong!DewiSaya juga punya tebakan, Tante! Ada tiga wanita dewasa, yang pertama badannya bungkuk, yang kedua badannya langsing sekali, dan yang ketiga badannya sedang hamil. Siapakah salah satu dari wanita itu yang pasti punya anak?Tante RatnaPasti wanita yang badannya sedang hamil itu!DewiSalah. Yang benar, wanita yang sedang menggendong bayinya. Dia sudah pasti punya anak. He he he…, makanya jangan gampang terpengaruh juga, dong!Tante Ratna?!?!?!?!

Malaikat & 3 Wanita

2008-08-19T21:45:00.000-07:00

Ada 3 wanita yang telah meninggal dan saat ini mereka sedang berada di pintu gerbang surga untuk diwawancarai oleh Malaikat Penjaga Pintu Surga dan asistennya. Berikut wawancara yang terjadi…Malaikat: Bagaimana kehidupan kamu wanita A?Wanita A: Oh… saya wanita paling baik dan soleh, sampai saya meninggal saya masih menjaga keperawanan saya…Malaikat: OK… asisten… berikan Kunci Surga EmasAsisten: Baik.Malaikat: Bagaimana dengan kamu Wanita B?Wanita B: Kalau saya normal aja tuh… saya menjalankan agama, kawin, dan sekali… sekali… selingkuh kali ya… tapi waktu meninggal sudah tobat.Malaikat: asisten… Berikan Kunci Surga Perak…Asisten: BaikMalaikat: Kamu gimana Wanita C?Wanita C: (Sambil senyum genit)… saya… anak gaul, malaikat, hidup saya bebas… agak-agak free sex… habis kata orang body saya bagus sih… Jadi… ya udah enak sih…Malaikat: Asisten… berikan Kunci… Kamar saya…

Kucing

2008-08-19T21:44:00.000-07:00

Budi pada dasarnya tidak menyukai kucing. Ia semakin benci ketika istrinya memelihara seekor kucing. Budi merasa istrinya jadi lebih perhatian pada kucingnya daripada dirinya. Suatu hari Budi memutuskan untuk membuang kucing tersebut secara diam diam. Ketika istrinya sedang mandi, ia pamit pergi keluar sebentar dan dibawanya si kucing. Ketika Budi bermobil sekitar 10 km dari rumah, ia pun membuang kucing tersebut. Anehnya ketika ia sampai di rumah, si kucing sudah ada di rumahnya lagi.Budi heran campur berang. Sore harinya ia pergi lagi. Kali ini si kucing dibuangnya lebih jauh lagi. Namun tetap saja, sesampainya di rumah, kucing istrinya tersebut telah ber ada di sana. Budi berusaha membuangnya lebih jauh lagi, lebih jauh lagi, tapi tetap saja si kucing kembali ke rumah mendahului dirinya.Suatu hari ia tidak saja membawa si kucing pergi jauh, tapi juga berputar putar dulu. Budi belok kanan, belok kiri, belok kanan, belok kanan lagi, berputar putar sebelum akhirnya membuang kucing yang dibawanya. Beberapa jam kemudian ia menelepon istrinya."Tik, kucingmu ada di rumah?" tanya Budi. "Ada, kenapa? Tumben nanya si Manis segala," jawab istrinya agak heran."Panggil dia Tik, aku mau tanya arah pulang. Aku kesasar....!"

LETAK

2008-08-19T21:42:00.000-07:00

Dodo sepulang dari sekolah bercerita pada babenya yang nggak pernah sekolah "Be..tadi aye dimarahin ama pak guru." "Emang loe salah ape Do.." "Tadi aye kagak bisa jawab pertanyaan pak guru." "Emang loe ditanye ape..?" "Pak guru tanye..dimana letaknya Washington.." "Mangkenye Do..laen kali kalo' loe naroh sesuatu jangan ampe lupe letaknye."

Pisau Lipat

2008-08-19T21:40:00.000-07:00

Kejadian ini terjadi pada suatu hari di tengah hutan, ketika diadakan pendidikan dasar untuk para pencinta alam. Seorang senior (instruktur) menemukan sebuah pisau lipat yang tergeletak di atas tanah. Menurut ketentuan yang berlaku selama pendidikan dasar, barang siapa yang meninggalkan sesuatu selama perjalanan harus dihukum. Senior tersebut dengan segera mengambil pisau lipat tadi dan bermaksud untuk menghukum siswa pendidikan dasar yang telah lalai meninggalkan pisau lipatnya. Setelah para siswa berkumpul semua, sang senior dengan nada berwibawa berkata, "Siapa yang merasa kehilangan pisau lipat di tengah perjalanan tadi?" Tak ada satu pesertapun yang berani menjawab. Kemudian sang senior menambahkan, "Hayo cepat? saya sebenarnya sudah tahu siapa pemilik pisau lipat ini karena namanya terukir disitu. Tapi saya ingin kejujuran kalian untuk mengaku!"Masih tidak ada jawaban dari peserta."Karena tidak ada yang dengan jujur mau mengakui kesalahannya maka saya akan panggil namanya!!"Peserta masih saja diam.Akhirnya sang senior habis kesabarannya, diambilnya pisau lipat tadi kemudian dengan lantang dia berkata, "Stain... maju ke depan!"Para siswa saling melirik kalau kalau ada yang maju ke depan.Karena tidak ada yang maju ke depan si senior berkata lagi, "Saya panggil sekali lagi yang bernama STAINLESS STEEL untuk maju ke depan!!"

3 Sahabat...!!!

2008-08-19T21:39:00.000-07:00

Ada tiga friends, satunya kura2..satu lagi kodok.. terus satunya lagi uler kaki seribu. Suatu hari kura2 mengundang dua temennya kerumahnya buat pesta kecil2an. So.. mereka bertiga bikin pesta kecil di rumah kura2.Setelah asyik ngobrol, makan, minum and lain lain...si kodok berkata "Eh.. dari tadi kayaknya ada yang kurang ya.. elu pada ngerasa gak.. Oh iya kita kok gak ngerokok ya.. pantesan mulut asem banget nih.."Kura2: "iya ya..sorry gue lupa nggak nyediain rokok... kalo gitu lu beli aje deh 'Dok.. warungnya deket khan..!" Kodok: "Lho koq gue sih.. khan tuan rumahn ya elu 'Ra.." Kura2: "iya sih.. tapi khan gue jalannya lambat. kalo elu khan bisa cepet..!!"Kodok: "Ah.. nggak bisa gitu donk!!.. lagian kalo soal cepet.. pasti si uler kaki seribu lebih cepet dari gue.. kakinya aja ada seribu!!!" Kura2: "Oh iya ya.. Elu aja deh yang pergi.. uler Kaki seribu.." Uler K.1000: "koq jadi gue sih.." Kodok : "Udah ..nggak apa apa.. elu aja.. buruan.." Akhirnya si Uler K.1000 pergi juga untuk membeli rokok. Si Kodok dan Kura2 nungguin sambil ngegosipin artis artis lokal. Lima menit menunggu...si Uler K.1000 belum dateng juga... 10 menit.. 20 menit...satu jam... dan ternyata sampe tiga jam Uler K.1000 gak nongol2 juga.Kodok: "Kooq Uler K.1000 nggak pulang2 ya..?" Kura2: "Iya nih..gue jadi kuatir..kita susulin aja yuk, Dok...!" Kodok: "ayuk deh..!" Tapi pas si kura2 buka pintu... ternyata uler K.1000 udah ada di depan pintu. Kura2: "Nah ni dia..!" Kodok: "Iya nih dari tadi ditungguin juga... mana rokoknya. mulut gue udah asem banget nih..?!" Uler K.1000: "Boro2 rokok... jalan aja belom..!!" Kodok: "Haah belom jalan... emangnya dari tadi ngapain aja...? Uler K.1000: "Yeeeeeeeee.. elu nggak liat nih... gue lagi PAKE SEPATU!!!???????

Rahasia Orang Dewasa

2008-08-19T21:26:00.002-07:00

Di sekolah, Budi diberitahu oleh teman sekelasnya bahwa sebagian besarorang dewasa pasti menyembunyikan sekurang-kurangnya satu rahasia, dan bahwa mudah sekali memeras mereka dengan mengatakan, 'Saya sudah tahu semuanya'.Budi kembali ke rumah dan memutuskan untuk mencobanya.Ketika ia tiba di rumah, sambil memberi salam kepada ibunya,ia mengatakan, "Saya sudah tahu semuanya."Ibunya segera memberinya 20 ribu rupiah dan berkata,"Jangan ceritakan pada ayahmu!".Kemudian dengan sabar, Budi menanti ayahnya pulang kerja,dan menyalaminya dengan berkata,"Saya sudah tahu semuanya."Ayahnya cepat-cepat memberinya 50 ribu rupiah dan berkata,"Tolong jangan katakan apa-apa pada ibumu!"Pada hari berikutnya, ketika Budi mau berangkat ke sekolah,ia bertemu dengan supir ayahnya di pintu depan rumah.Budi menyalaminya sambil berkata, "Saya sudah tahu semuanya."Supir itu segera berjongkok, mengulurkan tangannya dan berkata,"Kemari, nak! Peluklah ayahmu ini!"

Debat Soal Sex

2008-08-19T21:26:00.001-07:00

Seorang laki laki dan seorang wanita sedang minum minum di sebuah bar...Kemudian mereka terlibat dalam suatu perdebatan mengenai siapa yang lebih menikmati sex...Si lelaki berkata :" Lelaki jelas-jelas lebih menikmati sex dari pada wanita, itulah kenapa kami sangat tersobsesi untuk ML..!!!!"Si Wanita Menjawab:" Hal itu tidak membuktikan apa-apa...!!"Siwanita kemudian meneruskan:"Gini aja deh, bayangkan ketika telingamu gatal sekali, kemudian kamu masukkan kelingkingmu ke lobang telinga terus kamu korek-korek....""Terus kamu tarik keluar kelingkingmu, nah menurutmu mana yang terasa lebih enak.... jarimu atau lobang telingamu....?????"

Kabar Buruk

2008-08-19T21:11:00.000-07:00

Suatu sore telepon berbunyi."Hallo, Pak juri ? Ini saya, tuan, Dodo, pembantu di villa bapak..""Oh iya. Ada apa Do? Ada masalah?"Anu..saya nelepon cuma mau ngasih tau, burung kakaktua bapak mati.." "Kakaktua saya? Mati? Yang pernah menang di Lomba Tingkat Dunia itu??""Ya tuan..yang itu""Waduh sial juga ya...lumayan banyak juga tuh duit keluar buatngelatih tu burung..matinya kenapa do?" "Gara2 makan daging busuk, tuan""Daging busuk?? Siapa yang ngasih dia daging busuk??!!""Ngga ada tuan..dia cuma makan daging kuda yang udah mati.""Kuda mati? Kuda mati apa??" "Kuda punya tuan.""Kuda yang menang pacuan internasional itu?!!!""Iya tuan, Dia mati kecapen setelah narik gerobak tong air.""Lu gila ya? gerobak air apaan???" "Gerobak air buat madamin api, tuan""Ya ampuun..api apa lagi???""Api di rumah tuan! Ada lilin yang jatuh dan apinya kena tirai..trusmerembet deh.""Ja..jadi..maksud lu villa mewah gua itu ancur berantakan gara2 lilin?!!!" "Begitulah, tuan.""Tapi kan disitu banyak lampu!!! Tu lilin buat apaan???""Buat pemakaman, tuan.""Demi Tuhan, pemakaman apa doooo??!!""Pemakaman istri tuan.. Suatu malam dia berjalan2 di dalam rumah yang gelap gulita, saya pikir maling, jadi saya hajar aja dia pake tongkatgolf Nike tuan..."Sunyi.................. ,Sunyi cukup lama...."Doooo!!!!!!!!!....lu bener2 dalam bahaya besar, kalo tu tongkat golf ampe patah.....Awas lu!!!"

Fota Istri

2008-08-19T21:03:00.000-07:00

Suatu hari disebuah Bar duduk seorang laki-laki yang sedang minum bir. Lama setelah ia menghabiskan satu botol bir, kemudian lelaki itu kembali memesannya lagi. Namun ketika ia mau membayar billnya ia mencoba melihat lama kedalam kantong sakunya. Ketika birnya telah habis, ia meminta untuk menambah birnya lagi, kemudian seperti halnya tadi, ia melihat kedalam kantong sakunya, begitu ia lakukan sampai botol kelima. Hal ini membuat penasaran seorang bartender yang kebetulan melayaninya. Saking penasarannya atas perbuatan lelaki tersebut, kemudian bartender itu bertanya, "Mohon maaf pak, saya begitu heran mengapa setiap kali bapak memesan bir selalu melihat isi kantong saku bapak..?". Dengan tenang lelaki itu menjawab, "Oh.. disini ada foto istri saya.. Apabila saya melihat foto ini sudah berubah menjadi cantik, barulah saya pulang...".

Jangan Percaya Sama Istri

2008-08-19T21:01:00.000-07:00

Pada perjalanan pulang dari sebuah pesta, 2 orang istri yg sedang mabuk berat kepengen boker, akhirnya mereka boker di sebuah pemakaman umum.Karena tidak ada air maka istri pertama memakai Celana dalemnya buat bersih2, setelah itu dibuang. Istri kedua memakai kartu ucapan belasungkawa yang terletak di sebuah makam yg baru.Keesokan paginya, kedua suami mereka mengobrol sambil maen tenis.Suami 1 :"Besok lagi jangan percaya sama bini kita, tadi malem biniku pulang dalam keadaan mabuk tidak memakai celana dalam"Suami 2 :"Bini kamu masih mending, tade malem biniku pulang aku nemuin di pantatnya terselip kartu ucapan :" Kau memang yang terbaik, Kau sudah melakukan yang terhebat, Kami akan selalu mengenangmu.........."Teman-teman sekantor.

Peribahasa English-Indonesia version

2008-08-19T20:59:00.000-07:00

JUST BE YOURSELF("Sengatkan diri anda dengan lebah")JAdilah diri kamu sendiri,kalau kamu jelek syukurilah karna kalau kamu cakep pasti kamu bakal banyak dosanyaTHE RIGHT MAN IN THE WRONG PLACE("Orang diseblah kanan,salah tempat...harusnya di sebelah kiri")Cakep-jelek itu tergantung lingkungan,misalnya kamu disini jelek tapi di afrika bisa paling cakep lho,makanya coba pindah sono aja.DON'T JUGDE THE BOOK BY THE COVER("Jangan menghukum buku dengan koper")Jangan putus asa,tidak semua orang menilai orang dari fisiknya,siapa tahu dari rumahnya,mobilnya,pekerjaannya atau tabungannya.LIKE FATHER LIKE SON("Suka bapaknya,suka juga ma bapaknya")Jangan salahkan dirimu,kalau kamu jelek,salahkan orangtua,karena jelek itu turunan kan?THE BEAUTY IS UNDER THE SKIN("Jadi cakep kalau udah ganti kulit")Perbaiki inner beauty kamu,itu kalau ngerasa sisi luar kamu udah ancur ga ketolong lagiNO GAIN WITHAOUT PAIN("Ga dapet duit kalau ga kesakitan dulu...kayak kuda lumping")Jangan sakit hati kalau dikatakan jelek,cuek aja,inget film "Beauty and the Beast kan?"THE TRUTH IS OUT THERE("Yang bener boleh keluar")Kalau orang menilai kamu kurang cakep,jangan diambil hati,penilaian manusia tidak selalu benar (maksudnya kali kamu lebih jelek lagiLOVE IS BLIND("Mencintai orang buta")Cinta tidak memandang cakep atau jelek,ga percaya? Tanyakan hal ini sama orang jelek...Memang CAKEP itu RELATIF,tapi kalau JELEK itu MUTLAK.

Ge-eR

2008-08-19T20:57:00.000-07:00

Aditya sedang nembak cewek untuk diajak menikah saat itu :Aditya :Ajeng,sudikah kau menikah denganku..?.Ajeng :sorry,aku sudah ada yang punya.Aditya :boleh aku tahu siapa namanya....?.Ajeng :tidak boleh,nanti kamu bertengkar dengannya.Aditya :siapa yang mau bertengkar,ih ge-er kamu....?.Ajeng :lalu kamu mau apa berkenalan dengannya......??.Aditya :aku cuma mau jual cincin kawin yang kubeli untukmu.Ajeng :............?????????????????.................

Kamus Mandarin

2008-08-19T20:55:00.000-07:00

POLISI : Tu Khang Ti LangJaksa : Tu Khang To tokPEMDA: Tu Khang Gu YurMENCRET : Ha Ya, Ba Le Po TanKEPICIRIT : Ha Ya , Ang NgetPerawan : Ma Shi Ra PetTidak Perawan : Lu Ke Co Lok YaBau Sekali : Lu Pa Che BokBuang air Besar : Bo Kertidak jujur : Bo Ong Lusangat gemuk : Bo'm b'ersangat kurus : Ting Gal Thu Langpecandu narkoba : Me Mang Do YanPelacur : Me mang ei nakmandul(pria) : Kei en cer rantidak sopan : Nge Pet LuRugi terus : Bho Dho Lutidak sungkan : Cu EkTidak terangsang : Lu Kok Lo Yokelamin pria : Lon Tongkelamin wanita: Bung Kus Lon Tongpenyakit kalamin pria : Me Ler anLenyap : Ke co Pet TanTai lalat beasr : Tom Pel LanTai Lalat kecil : Ku til lanjarawat beasr : Bi sul LanJarawat mulai sembuh : Ko Reng AnJarawat ngak bisa sembuh : Si Ya LanNgomong Kosong : THa Ie LueWanita duduk ngak sopan : Ko Ngong Kongenak tidur : Ie Ler Rantidak pernah sikat gigi: Baw Com Ber Ran

OKB(Orang Kaya Baru)

2008-08-19T20:53:00.000-07:00

suatu hari OKB pergi ke amrik (ceritanya orang indo). OKB ini di amrik melihat seorang bule memasukan koin untuk sekaleng coke di mesin coke.si bule ini kaget saat mengetahui OKB ngeliatin dia dari belakang.akhienya si bule mempersilakan OKB mencoba mesin itu.si OKB akhirnya mencoba pakai mesin coke itu setelah berkali-kali dia mencoba tapi tidak berhasil.setelah melihat si OKB kebingungan, si bule berkata " EASY MAN"OKB itu menjawab " ISI ISI gundulmu! KOSONG ngene kok ,wong iki wis tak masuke koin tetep rung metu minumane "BULE: &*^%$#^$&( ???????

Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan

2008-08-19T20:49:00.000-07:00

Usia Pernikahan Mempengaruhi Kemesraan 1. Sebelum Bobo: 6 weeks: selamat bobo sayang, mimpi indah ya, mmmuach. 6 months: tolong matiin lampunya, silau nih. 6 years : Kesana-an doong... kamu tidur dempet2an kayak mikrolet gini sih?! 2. Ngajarin Nyetir: 6 weeks : hati2 say, injek kopling dulu baru masukin perseneling ya 6 months: pelan2 dong lepas koplingnya. 6 years : pantesan sering ke bengkel, masukin persenelingnya aja kayak gini! 3. Balesin SMS: 6 weeks: iya sayang, bentar lagi nyampe rumah koq, aku beli martabak kesukaanmu dulu ya 6 months: mct bgt di jln nih 6 years : ok. 4. Dating process: 6 weeks : I love U, I love U, I love U. 6 months : Of course I love U. 6 years : Ya iyalah!! kalau aku tdk cinta kamu, ngapain nikah sama kamu?? 5. Back from Work: 6 weeks : Honey, aku pulang... 6 months : I'm BACK!! 6 years : Si mbok masak apa hari ini?? 6. Hadiah (ulang tahun): 6 weeks : Sayangku, kuharap kau menyukai cincin yang kubeli 6 months : Aku membeli lukisan, nampaknya cocok dengan suasana ruang tengah 6 years : Nih duitnya, loe beli sendiri deh yang loe mau 7. Telepon: 6 weeks : Baby, ada yang pengen bicara ama kamu di telpon 6 months : Eh...ini buat kamu nih... 6 years : WOOIII TELPON BUNYI TUUUHHH....ANGKAT DUOOONG!!! 8. Masakan: 6 weeks : Wah, tak kusangka rasa makanan ini begitu lezaattt...! !! 6 months : Kita makan apa malam ini?? 6 years : HAH? MAKANAN INI LAGI? 9. Apology: 6 weeks : Udah gak apa-apa sayang, nanti kita beli lagi ya 6 months : Hati2! Nanti jatuh tuh. 6 years : KAMU GAK NGERTI2 YA DAH BERIBU2 KALI AKU BILANGIN 10. Baju baru: 6 weeks : Duhai kasihku, kamu seperti bidadari dengan pakaian itu 6 months : Lho, kamu beli baju baru lagi? 6 years : BELI BAJU ITU HABIS BERAPA?? 11. Planning for Vacations: 6 weeks : Gimana kalau kita jalan2 ke Amerika atau ketempat yg kamu mau honey? 6 months : Ke Surabaya naik bis aja ya gak usah pakai pesawat... 6 years : JALAN2? DIRUMAH AJA KENAPA SEH? NGABISIN UANG AJA! 12. TV: 6 weeks : Baby, apa yg pengen kita tonton malam ini ? 6 months : Sebentar ya, filmnya bagus banget nih. 6 years : JANGAN DIGANTI2 DONG CHANNELNYA AH! GAK BISA LIAT ORANG SENENG DIKIT APA ?! 13. Pake Toilet: 6 weeks : ngga apa2, kamu duluan deh, aku ngga buru2 koq. 6 months: masih lama ngga nih? 6 years : brug! brug! brug! (suara pintu digedor), kalo mau tapa di gunung kawi sono!

Ada.....Istriku

2008-08-19T20:42:00.000-07:00

Seorang lelaki masuk ke sebuah bar dan memesan lima gelas wiski."Sedang suntuk, ya?" tanya bartender. "Iya. Aku baru mengetahui kalauanakku ternyata homo."Keesokan harinya lelaki yang sama datang lagi dan memesan 10 gelaswiski. "Masalah apa lagi sekarang?" tanya bartender."Anak lelakiku yang kedua ternyata homo juga," jawabnya dengan lesu.Hari berikutnya si lelaki datang lagi dan memesan 50 gelas wiski."Malangnya.... Jadi tidak ada satupun anggota keluarga anda yang sukaperempuan?" tanya bartender."Ada. Istriku!"

Cerita Veteran

2008-08-19T20:23:00.000-07:00

paijo sedang duduk-duduk didekat taman. Dia melihat dua anak kecil yg bermain bendera, berbicara memamerkan kehebatan kakek mereka yg veteran perang.Anak pertama : kakekku hebat. di lengan kirinya ada bekas luka tembak akibat adu tembak dengan tentara musuh. kaki kanannya hampir putus karna menginjak ranjau. Perutnya luka karna tertusuk bayonet.Anak kedua : kakek ku juga hebat. di depannya ada granat meledak, dia nggak apa2. tapi puluhan orang kerepotan. hampir pada mati.Anak pertama : Nggak luka, kok hebat?Anak kedua : Ya, gara2 granat itu tempat kakekku hancur. Dia nggak bisa tugas. Tentara pada kelaparan.Anak pertama : Memangnya kakekmu jadi apa?Anak kedua : Juru masak.AstagaNaga.....yaelah,.,,

Perbedaan Istri Cantik & Jelek

2008-08-19T20:18:00.000-07:00

Kalau istri cantik ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enaksuami bilang: “nggak papa sayang… Kita makan di restoran aja yuk… “Kalau istri jelek ga sempet masak buat suami atau masakannya ga enaksuami bilang: “masakan kok sama tampang sama… Sama2 ga enak”kalau istri cantik kebelet minta dibeliin mobil barusuami bilang: “sabar ya sayang, nabung dulu… Apa sih yang nggak aku beri buat kamu”Kalau istri jelek kebelet minta dibeliin mobil barusuami bilang: “kamu tuh… Ga tau apa cari duit susah, minta aneh2 lagi”kalau istri cantik lagi hamil tua lewat depan suamisuami bilang: “sayang… Wanita itu kalu sedang hamil justru sexy lho”kalau istri jelek lagi hamil tua lewat depan suamisuami bilang: “weleh… Gentong jalan, ngapain sih mondar mandir aje”kalau istri cantik ga mau nyuci pakaiansuami bilang: “ahhh kan ada pembantu dan mesin cuci, lagian ntar tangan kamu jadi kasar lho… “Kalau istri jelek ga mau nyuci pakaiansuami bilang: “dasar sok… Nyuci pakaian aja ga mau… (sambil geleng2 kepala)kalau istri cantik lagi ngambek dan cemberut”suami bilang: “kamu biar cemberut gitu tetep keliatan manis kok yang… “Kalau istri jelek lagi ngambek dan cemberutsuami bilang: “muka dari tadi dilipet ga dilipet juga sama aja… “Kalau istri cantik lupa bangunin suami untuk kerjasuami bilang: “kamu tidurnya nyenyak banget ya semalam, gapapa kok sekali2 aku telat kekantor… “Kalau istri jelek lupa bangunin suami untuk kerjasuami bilang: “tidur apa pingsan… Aku bakal kena marah boss nih gara2 kamu… “Kalau istri cantik dandan pake make up mahalsuami bilang: “kamu tambah cantik deh… I love you”kalau istri jelek dandan pake make up mahalsuami bilang: “dasar bubor… Ibu-ibu boros…! “Kalau istri cantik kentutsuami bilang: “ga papa sayang… Kl kentut di tahan2 bikin penyakit lho… “Kalau istri jelek kentutsuami bilang: “bau tau ga…! Ga ada sopan santunnya sama sekali”kalau istri cantik ngajak plesiran ke balisuami bilang: “bali is beautiful place”kalau istri jelek ngajak plesir ke balisuami bilang: “alah… Ancol aja kenapa yang deket!!! “Kalau istri cantik lagi sakitsuami bilang: “sebentar lagi juga sembuh… Kamu banyak istirahat yakalau istri jelek lagi sakit”suami bilang: “wah… Jangan2 bentar lagi nih… Namanya juga umur”kalau istri cantik pulang kerja lembur sampe malamsuami bilang: “kamu pasti lelah sekali malam ini… “Kalau istri jelek pulang kerja sampe malamsuami bilang: “ngapain sih ngelembur2 segala sampe lupa masakin suami”kalau istri cantik udah bbrp kali melahirkansuami bilang: “ikutan senam di gym aja biar tetap bugar dan km tetap cantikkalau istri jelek udah bbrp kali melahirkan”suami bilang: “tuh badan melar semua… Ikutan senam sana tiap minggu pagi di halaman puskesmas… “

Bahaya Alkohol

2008-08-19T20:17:00.000-07:00

Di sebuah sekolah seorang guru sedang mendemonstrasikan sebuah percobaan tentang bahaya alkohol kepada murid-muridnya.Sang guru menuangkan air putih ke dalam gelas dan menuangkan alkohol ke dalam gelas yang satu lagi. Kedua gelas tersebut diisi cacing. Lalu, apa yang terjadi beberapa menit kemudian? Cacing yang berada dalam gelas air masih hidup, sementara cacing yang di dalam gelas berisi alkohol mati.Sang guru bertanya:"Jadi, apa kesimpulannya anak-anak kalau kita minum alkohol?"Seorang murid menjawab:"Kesimpulannya adalah kita tidak akan cacingan kalau minum alkohol."Sang guru:"??????"

Ada Yg Melihat Tuhan????

2008-08-19T20:06:00.001-07:00

Di sebuah ruang kelas, para mahasiswa sedang mengikuti mata kuliah filosofi. Dosen yang mengajar mencoba melemparkan topik diskusi tentang Tuhan."Ada yang pernah melihat Tuhan?" tanya si dosen.Semua diam tak menjawab."Ada yang pernah mendengar Tuhan bersuara?" si dosen bertanya lagi. Kali ini pun tak ada yang menyahut."Ada yang pernah menyentuh Tuhan?" tanya dosen. Semua diam."kesimpulannya tidak ada Tuhan," kata dosen senang.Terdengar gumaman protes, sampai akhirnya seorang mahasiswa berdiri bertanya,"Ada yang pernah melihat otak pak dosen?" Tak ada jawaban."Ada yang pernah mendengar otak pak dosen?" Tak seorangpun menjawab."Ada yang pernah menyentuh otak pak dosen?" sekali lagi hening."kesimpulannya pak dosen tidak punya otak," kata mahasiswa.

Jadul Ah...

2008-08-18T19:43:00.000-07:00

Apa persamaan pahlawan Pangeran Dipenogoro dengan Cut Nyak Dien?Jawab :Sama-sama nggak punya handphoneKenapa sebaiknya kita jgn utangin teman kita yg namanya Budi?jawab: Sebab utang nyawa dibayar nyawa, utang Budi di bawa mati.Kenapa ayam kalo berkokok matanya merem?jawab : Karena udah hapal teksnyaGajah apa yang belalainya pendek?...Gajah pesek.Kenapa babi bau?...Karena keteknya ada 4.Siapa nama kecilnya Jendral Sudirman?...Sudirboy.Apa beda Superman dengan Ultraman?Kalo Ultraman persnelingnya otomatis, jadi kalo terbang 2 tangan ke depan.Sedangkan Superman persnelingnya manual, sehingga terbangnya musti ditekuk tangan kirinya.Kata dokter wortel gak baik buat mata lo. Kok bisa yah?? Kalo ditusukin ke mata lo...Apa persamaannya orang tenggelam sama pisang goreng gosong?Sama-sama telat diangkat tuh.Apa bedanya ban mobil dengan kondom?Kalo ban mobil tiba-tiba bocor, nyawa bisa hilang, kalo kondom bocor, nyawa bisa nambahKenapa robin jadi pembasmi kejahatan?Soalnya dia ketemu sama batman....kalo ketemunya sama baskin dia bakalan buka toko eskrimLampu apa yang kalau dipecahin keluar orangnya?Lampu tetangga. coba elo pecahin, kan keluar orangnyakenapa anak babi jalannya nunduk?karena dia malu ortunya babi

Tukang Daging & Ibu-Ibu Sakit Gigi

2008-08-18T19:39:00.000-07:00

Suatu pagi lewatlah seorang penjual daging."Dageeeng! Dageeeeennngg!!!" teriaknya. Seorang ibu rumah tangga yang sedang sakit gigi sewot banget mendengarteriakan si tukang daging.Ibu: "Hei tukang daging! Lu kagak punya otak ya....!!!??? "Tukang daging : "Wah kebetulan gak punya, Bu. Hari ini daging semua..."

Toko Yang Menjual Suami..!!!

2008-08-18T10:28:00.000-07:00

Sebuah toko unik yang menjual calon suami baru saja dibuka di kota New York, tempat dimana wanita dapat memilih dan membeli suami yang paling tepat untuknya. Diantara instruksi2 yang ada di pintu masuk terdapat instruksi yang menunjukkan bagaimana aturan main untuk masuk toko tersebut."ANDA HANYA DAPAT MENGUNJUNGI TOKO INI SATU KALI SAJA!"Toko tersebut terdiri dari 6 lantai, dimana semakin tinggi lantainya, semakin tinggi pula harga lelaki tersebut. Anda dapat memilih lelaki di lantai tertentu atau lebih memilih ke lantai berikutnya tetapi Anda tidak bisa turun ke lantai sebelumnya. Lalu, seorang wanita pergi ke Toko Suami tersebut untuk mencari suami yang tepat untuknya. Setelah ia membayar karcis masuk ke toko tersebut dengan harga yang cukup mahal, ia mulai memasuki lantai pertama.Di lantai 1 terdapat tulisan:Lantai 1: "Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan dan taat pada Tuhan."Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 2 terdapat tulisan:Lantai 2: "Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan dan senang anak kecil."Karena ingin suami yang lebih baik, kemudian ia memilih untuk naik lagi ke lantai berikutnya. Di lantai 3 terdapat tulisan:Lantai 3: "Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil dan cakep."Wow.. pikir wanita tersebut, tapi dia masih penasaran dan ingin untuk terus naik.Lalu sampailah wanita itu di lantai 4 dan terdapat tulisan:Lantai 4: "Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget dan suka membantu pekerjaan rumah.""Ya ampun..!" Si wanita berseru, "Aku hampir tak percaya..!".Si wanita penasaran dan tetap melanjutkan ke lantai 5 dan terdapat tulisan seperti ini:Lantai 5: "Lelaki di lantai ini memiliki pekerjaan, taat pada Tuhan, senang anak kecil, cakep banget, suka membantu pekerjaan rumah dan memiliki sifat romantis."Dia tergoda untuk berhenti di lantai 5, tapi kemudian dia melangkah kembali ke lantai 6 dan di lantai itu terdapat tulisan:Lantai 6: "Anda adalah pengunjung yang ke 4363012. Tidak ada lelaki di lantai ini, lantai ini hanyalah semata-mata bukti untuk wanita yang tidak pernah puas seperti Anda! Terima kasih telah datang di Toko Suami. Hati-hati ketika keluar toko dan semoga hari ini adalah hari yang indah buat Anda!"

Hal-Hal Yang Membatalkan Puasa

2008-08-18T10:21:00.000-07:00

berikut adalah hal-hal yang membatalkan puasa :1. MENYENTUHMenyentuh-nyentuh gelas berisi air dan kemudian kita bawa ke kolong tempat tidur kemudian meminumnya.2. TIDUR SIANGSaat tidur siang kita seolah olah bermimpi minum es buah padahal kita benar benar sedang minum es buah sembari tidur.3. MELOMPAT-LOMPATSedangkan jika kita melompat-lompat tetapi sambil menyaksikan film porno tentu saja akan membuat puasa kita batal4. MELUDAH.Meludah juga dapat membatalkan puasa kita jika kita dengan tidak sengaja meludahi seorang gadis yang sedang mandi dikali dan tepat mengenai payudaranya dan anda memaksa untuk membersihkan ludah anda tersebut5. BERLARI SEKUAT TENAGA.Hal ini juga membatalkan puasa jika sebelum bedug magrib dengan sekuat tenaga anda lari ke warung es cendol suronatan dan minta semangkok kemudian meminumnya.6. BERTERIAK-TERIAK WAKTU SIANG HARI.Berteriak-teriak waktu siang hari juga membatalkan puasa , jika anda lakukan sambil makan soto pak Tomo. Apalagi teriak teriak sambil berhubungan intim.7. MEMPERBAIKI KOMPUTER YANG RUSAK.Memperbaiki komputer yang rusak di rumah seorang gadis dan gadis tersebut memberi anda sebotol wisky dan kemudian anda meminumnya sampai teler maka puasa anda juga menjadi batal.8. MEMBACA BUKU PELAJARAN.Membaca buku pelajaran tetapi di dalam buku pelajaran tersebut terdapat buku stensil "enny arrow" adalah dapat membatalkan puasa. Sedangkan jika di dalam buku pelajaran tersebut tidak terdapat buku stensil "enny arrow", tetapi kita lalu meminjam buku stensil "enny arrow" dan membacanya hingga mimpi basah, maka puasa kita juga menjadi batal.9. DUDUK.Duduk sambil makan nasi Pecel + peyek teri + sembukan + bongko + empal adalah dapat membatalkan puasa. sedangkan duduk sambil menggoda ibu penjual nasi , lalu berselingkuh dengan ibu tersebut, juga membatalkan puasa.10. MEMBACA Tulisan iniMembaca rulisan ini sehingga anda memikirkan hal yang tidak-tidak dan anda kemudian melakukanya dengan sadar juga membuat kita batal dalam berpuasa.

Cara Berjalan Wanita Melambangkan Kepribadiannya

2008-08-18T10:18:00.000-07:00

Tips dari Kanjeng Pengeran Candu, Menurutnya setiap gerakan wanita ketika berjalan melambangkan keperibadiannya.1. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanahGolongan wanita yang jalannya berjingkat, konon wanita ini adalah wanita yang tidak jujur, bila berbohong, mulutnya tajam dan menyinggung perasaan orang lain. Wanita yang berjalan seperti ini juga terkenal dengan sikap egonya. Lebih parah, wanita ini biasanya pemboros atau suka menghambur2kan uang tanpa berpikir sebelum berbelanja. Padahal, uangnya itu masih banyak kegunaannya. Tapi jangan berkecil hati, karena wanita seperti ini biasanya menjadi pujaan lelaki.2. Bila berjalan, sering menoleh ke kanan dan kiriWanita seperti ini biasanya pandai menyimpan rahasia. Walaupun banyak yang menganggap wanita seperti ini tidak jujur, suka menipu teman sendiri, dan merugikan temannya, namun, banyak lelaki yang berusaha untuk menaklukan hatinya. Konon wanita seperti ini senang diatur.3. Bila berjalan suka menundukCara berjalan melambangkan wanita seperti ini memiliki sifat yang tertutup. Ia hanya akan berbicara dengan orang-orang yang dekat dengannya dan dapat dipercaya untuk menyimpan rahasianya. Wanita seperti ini biasanya sukar untuk ditaklukkan hatinya. Disamping sikapnya yang dingin, wanita seperti ini tidak peduli dengan kehidupan cinta. Namun, jika ada lelaki yang berhasil menawan hatinya, dijamin akan mendapat kebahagiaan. Sebab, wanita jenis ini sangat setia, dan dia tidak akan mengkhianati lelaki yang dicintainya.4. Bila berjalan menatap lurus ke depanWanita seperti ini biasanya memiliki pendirian yang teguh. Jangan sekali-sekali menentang apa yang pernah dikatakannya, jika anda tidak mau mendengar dia bicara panjang lebar. Meski pendiriannya teguh, tapi selalu berselisih pendapat. Jangan heran jika wanita seperti ini hanya mau bicara dengan orang yang berpengetahuan luas.5. Bila berjalan badan tampak tegakWanita ini tegas menentukan sikapnya sendiri. Dia tidak mau urusan pribadinya dicampuri orang lain. Gaya bicaranya serius, menunjukkan dia memiliki pendirian teguh. Yang menarik dari wanita ini, ia bertanggungjawap terhadap apa yang pernah dilakukannya. Dia menyenangi lelaki yang mandiri tanpa meninggalkan sifat-sifat romantisnya.6. Bila berjalan sambil cengar-cengir, senyam-senyum tanpa alasan jelas ini wanita gila, agak kurang waras jangan didekati7. Bila berjalan sambil nyanyi trus bawa kecrekan berarti dia WARIA, bukan wanita asli.. banyak pria yang takut padanya8. Bila berjalan sambil sesekali memamerkan barisan gigi2nya yang putih, HATI-HATI dia belom di suntik rabies !9. Bila berjalan, dari belakang kelihatan seperti tidak memijak tanah, mungkin dia syetan... lariiiiii ..... hahahaha. .....10. Kalo ada wanita bisa jalan di air, wuah... itu pasti zhang zi yi! Cewe kung fu!!!11. Kalo ada wanita berambut panjang menutup muka dan keluar merangkak dari TV anda, maka itu Sadako. Avoid at all cost!12. Bila jalannya maju mundur, itu artinya wanita plin-plan, so kalo mau behubungan dengan wanita jenis ini berhati2 lah, ini hari dia bilang iya besok dia bilang NO NO NO NO NO13. Kalo ada wanita yg berjalan melompat-lompat, nah lho, seraaaammmmm pocong mamiiiiiii..14. Kalo ada wanita yg habis baca email ini ada yg senyam senyum sendirian, apalagi sampe tertawa cekikikan, nah lho gue kagak tahu jenis yg mana ini.. ;b

Tes Kejujuran

2008-08-18T10:13:00.002-07:00

Suatu hari ada seorang tukang kayu sedang menebang kayu di hutan, dan tidak sengaja kapaknya jatuh ke jurang. Si tukang kayunya sedih soalnya itu kapak satu-satunya walaupun sudah tua umurnya. Pas lagi sedih-sedihnya datang seorang malaikat :Malaikat : He..tukang kayu, kamu kenapa koq sedih sekali ?Tukang kayu : Iya nih malaikat, saya punya kapak satu-satunya jatuh ke jurang, gimana saya bisa nebang pohon lagi ?Malaikat : Oh..gitu, ok kamu jangan sedih saya akan bantu ambilkan.Kemudian Malaikat tsb turun ke bawah jurang, dan dia ingin mengetes kejujuran si tukang kayu tersebut dengan memberikan kapak yang lain, yang pertama dikasihkan kapak dari emas. Malaikat : Pak ini bukan kapaknya ?Tukang kayu : bukan...bukan, kapak saya jelek koq.Kemudian Malaikat tersebut kasih kapak yang kedua yang terbuat dari perak.Tukang kayu : bukan juga, yang punya saya sudah jelek kapaknya.Malaikat tersebut senang karena tukang kayu ini jujur, dan dia ngomong : He tukang kayu, karena kamu jujur orangnya saya akan kasih kamu 3 kapak lagi yang baru. Pas pulang ke rumah, si tukang kayu cerita sama istrinya. Besoknya si tukang kayu dan istrinya ke hutan untuk melihat tempat dia ketemu dengan malaikat tersebut. Saking hebohnya, si istrinya jatuh juga ke jurang, terus si tukang kayu sedih lagi. Datang lagi malaikatnya.Malaikat : Lho..kamu kenapa, koq sedih lagi ?Tukang kayu : Iya nih, istri saya jatuh ke jurang, saya sedih sekali karena dia istri satu-satunya. Terus malaikat tsb bantu untuk turun ke jurang lagi mencari istrinya. Malaikatnya ingin ngetes lagi sama tukang kayunya, dengan memberikan Sophia Latjuba ke tukang kayunya. Malaikat : he tukang kayu, ini bukan istrinya ? Tukang kayu : (agak gugup)..hmm, iya! yah! dia istri saya.Karena tukang kayunya berbohong si malaikatnya sedih.Malaikat : (sedih)..koq kamu tidak jujur dan berbohong pada saya ?Tukang kayu (membela diri) : Iya..soalnya kalau saya jujur, nanti saya dikasih 3 istri lagi .....Malaikat : Oh...?????????

Habis Mahgrib

2008-08-18T10:13:00.001-07:00

Pada pemilihan putri Indonesia kemarin ada sebuah cerita yang tidak terexpose. Cerita ini terjadi pada saat sesi wawancara antara Juri dengan peserta dari DKI yang akhirnya jadi juara. Begini ceritanya...Juri : "Selanjutnya, tolong sebutkan tokoh idola Anda?"Putri DKI : "Ehm, sebagai seorang yang nasionalis, saya mengidolakan orang Indonesia.. dia adalah Pangeran Diponegoro."Begitu mantap dan meyakinkan kata-kata yang meluncur dari putri DKI ini. Juri pun begitu terkesan dan kagum padanya,seorang gadis cantik dan muda seperti dia ternyata sangat nasionalis dan bangga dengan tokoh dalam negeri. Kemudian Juri melanjutkan pertanyaan dengan pertanyaan- pertanyaan yang ringan-ringan saja, yang tentunya seputar Pangeran Diponegoro."Kalau begitu, Anda pasti tahu kapan Pangeran Diponegoro meninggal khan?"Tapi, justru reaksi sang putri sangat mengagetkan Juri, dengan terbata-bata dan penuh rasa kaget dia bertanya, "APPAAA?? MENINGGAAALLL? ??INNALILLAAHI. .."Tentu saja Juri ikut-ikutan kaget dan kecewa dengan reaksi putri DKI itu. Singkat cerita, tanya-jawab pun selesai sudah.Tapi, tidak demikian dengan sang putri DKI. Kabar mengenai meninggalnya Pangeran Diponegoro sangat menyedihkan hatinya. Dan sesampai di luar ruangan, dia bergegas menemui salah seorang peserta lainnya, dari Yogya. Tanpa menunda waktu, putri DKI mengkonfirmasi kebenaran berita meninggalnya sang idola,Pangeran Diponegoro.. ."Mba', maaf ya.. benar gak sih Pangeran Diponegoro sudah meninggal?", begitu tanya putri DKI kepada putri Yogya.Tentu saja pertanyaan itu sangat menggelikan bagi putri Yogya. Tapi, bagaimanapun dijawabnya juga, "Lho, itu khansudah lama mba'.. masa mba' nggak tahu sih?"Putri DKI langsung memotong, "Ooh, sudah lama yah, kok saya belum pernah denger ya? Kapan sih itu mba'?"Dengan menahan geli, putri Yogya menjawab, "Yaa.. sekitar delapanbelas tigapuluh (1830) mba'..."Kembali putri DKI memotong, "HAAHH.. DELAPANBELAS TIGAPULUH?? ITU BERARTI HABIS MAGHRIB DONK..!!!"

GiGi Palsu

2008-08-18T09:58:00.000-07:00

Seorang anak muda sedang terheran-heran melihat pasangantua yang sedang menikmati makan siang di sebuah restauranfast food. Sang suami terlihat membagi burger yang mereka pesanmenjadi dua begitu pula dengan kentang gorengnya dibagi dua juga.Tak berapa lama Sang suami makan burger bagiannya dan kentanggoreng. Sementara Si Istri terlihat diam dan tenang dengan tanganterlipat. Si pemuda yang iba kemudian mendatangi pasangan tersebut.Pemuda : " Pak . . Bu, boleh saya membelikan Anda sebuah burgerdan kentang goreng ? "Ibu : " Untuk apa, Nak ? ", Kami memang selama ini selalu berbagisebagaimana suami-istri, dan kami senang melakukannya. "Pemuda : " Lantas mengapa Ibu diam saja dan tidak makan ? "Ibu : " Ohh, sekarang saatnya suami Saya menggunakan gigi palsu itu. "